笑话

各种笑话段子

20140817

小时候老师怎么教导我们？不许出声不许出声，把手背后面去不许拿出来，如果后面再加一句把钱拿出来，那就抢银行一模一样了。是吧？

我有个朋友，好吃。小时候医生打针小孩会哭闹，医生说小朋友不要出声啊叔叔给你打针只要你不哭就给你看块糖吃好不好？这招对我朋友无效，因为我朋友一定会撅着屁股说，大夫麻烦你给我扎满。

小时候家里真的很穷啊，我经常在玩具面前站着不动，我爸就问我：儿子你是不是真的很喜欢这个玩具啊，我说是的我真的很喜欢，我爸就说真的很喜欢的话你就多看一会儿吧。后来我就在那里看到了天黑。我就问我爸为什么不给我买呢？我爸说因为这个世界上最爱你的人并不是肯为你花钱的人，而是肯花时间陪你的人。我恍然大悟，原来这些人生哲理都是我们穷人想出来的。

一般人说话呢发音不准，要么就是把N发成L，要么就是把L发成N，但我朋友不一样，他是随机的，所以有人就以为他去过国外，人家就问他去过哪些地方啊，他说我去过河南（荷兰）

大学时期呢我们学校男女比例严重失衡，几乎全是男的，而恰恰隔壁师范学院女的又出奇的多，大一期间师范学院怕我们学校男生到他们学校欺负女生，就不让我们学校男的进他们学校，更可怕的是隔壁学校的门卫使我们见过最牛的，他能一下子分出哪个男的是我们学校的哪个男的是师范的，于是我们三个男的就想了一个办法，边走边骂我们学校，··太垃圾了，结果还是被门卫拦住了，我当时整个人都蒙了，我说大哥你怎么知道我们不是这个学校的，门卫哼了一句，废话你见过我们学校三个男的走一起的吗

有一天我一个朋友在那里蹭墙，我就觉得老奇怪怎么做出这种怪异行为，我就过去看了一下发现她后面有个路由器，他说听人家说蹭wifi老爽了，我没觉得啊。

20140824

我一朋友呢他是交警，有一天拦下一辆车，那司机很着急说：警察叔叔你不能拦我要出任命了。我那朋友一闻有酒味就说你现在不能走你喝酒了你知道吗，那司机很着急说对呀你同事一直在后面追我呢现在

以前呢有山大王，他们经常说的一句就是：此树是我摘，此路是我开，要想从这过留下买路柴。以前呢特别没文化特别粗鲁是吧，现在就文明多了，现在是按键取卡。

谁说我们这一代人不懂得分享，我们吃饭去哪里游玩之前第一件事就是分享在朋友圈 20140831

前一阵子有个新闻特别有意思，说广州天河区一个小伙子趁司机休息的时候偷一辆公交车，然后刚走3km被交警拦下来了，交警问他你为什么要偷公交车啊，那小伙子忒有意思说：我走累了。

我又一个朋友中了500万，我问他你第一件事是做什么，他说打电话，跟所有的朋友借钱，我就纳闷了，你中了500万还要借钱干什么，他淡定的说，现在他们不借给我到时候看还有谁有脸跟我借钱。

手机才是真正的水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。

好久不联系的同学突然找我，问我在吗？然后过了会又问我在不在，说放心今天不是找你借钱的，我松了口气，他说明天找你借钱可以吗？

法海把白娘子关在雷锋塔里，有天想图谋不轨，可是多年不近女色，下面怎么也翘不起来，白娘子笑道：“哈哈哈哈”还想占我便宜，你不知道法海无鞭吗？法海恼羞成怒，咬了

各种笑话段子

白娘子一口，结果中毒身亡了，白娘子又笑道，枉你为一代宗师，连咬蛇自尽道理你都不知道，该死！

和女朋友在饭店吃饭，才有点咸，找来大厨，大厨说你放一会就好了，我问什么意思，大厨淡定的说，时间能冲淡一切。然后女朋友吃了说刚刚好，我又问大厨为什么，大厨说，女人是水做的。

饭店吃饭，旁边一桌在相亲，女的问你有车子吗，男的说，有奥迪A8，女的两眼发光又问你房子买没买啊 男的说，有，200平江边的，女的像个花痴的又问那你年薪多少啊男的说100万，女的最后含情脉脉的问你是做什么的啊，男的说，做梦~~

人的长相分为两种，一种是好看的，一种是难看的，而我不一样，我夹在两者中间，属于好难看的一种

一个女的问医生，丰胸后有什么结果啊，医生说，不一样大，不大一样，一样不大，大不一样。

有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？

路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，我还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了我一眼说：你开心就好?

3.

开车的时侯，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说，咋了没你喜欢的色儿啊？

4.

教练:看到前面那个人没，开过去，撞死他！我:啊，我，我，我不敢??教练:你不敢？你还不敢？你他妈不敢你还不赶紧松油门？

5.

我们驾校原来有棵树，我去了之后，没了！

6.

路考那天给教练塞个红包，教练说:“你这是干什么，我们有规定不能收红包的！”说完取出里面的钱将红包还给我了。

7.

路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校??

各种笑话段子

8.

今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说，我这两天没事，总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟，淡淡地说："算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈?"

9.

“加油！”

“我会的！”

“加油！”

“谢谢教练！”

“我tm的让你踩油门！”

10.

看到驾照报名处，果断的去问了价格，一千多，没有犹豫的就报了。后来才知道那是考电动车摩托车的。

11.

坐进去发现没方向盘 赶紧问教练方向盘呢。教练说：混账，滚前排去！

12.

一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁??”

13.

教练跟一个年轻小妹说，好好考，争取每科都一次过关，然后把驾照锁在家里抽屉不要拿出来用，当作纪念～

14.

教练在副驾驶喝水，我一脚油门蹿出去了，他一杯水全撒自己身上了，冬天。

15.

倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后??教练：来来，下车！！咱俩抬进去得了！！

上英语课，有个同学举手：“老师，我想要上厕所”老师瞄了他一眼，淡定的说，那你就想吧。

在路上看到一个大爷躺在路上很痛苦的样子，我赶紧走过去问，大爷我一个月工作2500.能扶您起来不？大爷说，看你是个打工的你赶紧走吧，我被感动了，赶紧说，大爷有个开奔驰的来了，大爷一听也激动了，说你这个后生还算实在，干别被走了，给我做个证人，结束了赶紧买个车也能上班开开。

老公的手机背景一直是我的一张大脸照，我就劝他换个背景，美女啥的都可以，我也不生气，结果他说，没事这样挺好，可以控制我玩手机的欲望。

各种笑话段子

老师让小明画老鹰捉小鸡，结果小明只画了鸡，没有老鹰，老师很生气的说，那鹰呢，小明很神气的说，那英去中国好声音了！

女朋友买了一件一千块钱衣服，小明觉得有点贵，女朋友说贵吗，我跟你说，这件衣服原价2000快，打完五折后就等于赚了1000块，虽然我花出去1000快，但我同时又赚回来1000快，就等于说这件衣服白送，免费。。。我被她的智商震惊的久久说不出话来。

听朋友说，把需要被的英文单词改成qq密码会更容易记忆，，结果一觉醒来，qq登不上去了。。。

2015.1.3

报纸上说，丈夫在和妻子聊天时只说一个字，例如“哦”“啊”就算使用冷暴力，我朋友问我什么意思，我说我不清楚，我们家的暴力都很温暖，是火辣辣的那种感觉，然后有一天我女朋友看到这个消息，把报纸拍我桌上，你看看上面写的什么，原来我打你你不是哦就是啊的，我以为你疼，现在看了专家说了才明白，原来你是换还手了。

古装戏都只有一个妃子被打入冷宫，为什么只有一个呢，这是圣上英明，因为打入的是冷宫，如果三个娘娘都进冷宫，三个女人一台戏，那就热闹了。

皇帝每天一个一个妃子过来，必须拿什么，这个东西一旦变成工作后它不是特别有趣知道吧，但对于妃子来讲女人就更惨了，一辈子可能见不到皇上一面，但是如果有幸正好排到她面前刚好她不巧，可能是生病了或什么，那就得重头继续排，你还不能发脾气，你闹你就得等的更久，还没有好脸色，我们都觉得当皇帝的女人真的好惨，而且这种生活离我们一点都不远，谁想体会宫廷女人的生活，你去机关单位办一回事你就知道了。

我有一个朋友，跟他老婆冷战，然后找到我，说都哥，你得帮帮我出出主意了我知道你阴险哦不是点子特别多，我老婆冷战不给我做饭我怎么办，我说你也治她呀对不对，他说那都哥我怎么治好呢，我说这还不简单，你不上交工资不就完了嘛，他说拉倒把我工资卡都在她手里了，那这样，女人不会修理东西，你也不用弄坏什么，你把你们家马桶水箱的上水给它关了，她上完厕所冲不着水该着急吧，她肯定求你给她修还拿她一把，对不对？过几天我朋友又来找我，说我老婆拿脸盆接完水冲，而且现在又不给我洗袜子，都哥你知道我现在袜子什么感觉嘛，你吃过驴打滚嘛，粘的粘牙的那种，“你们家有咸的驴打滚啊”哎呀你这实在不行我有一招，“不行太恶毒太毒辣了”都哥求你了你这再毒辣还有我这脚毒辣吗，不行我已经受不了了，我这走路都噗叽噗叽的了已经，行吧我告诉你啊，这有点严重了你知道吧，特别简单，你回家把wifi密码改了。

2014.12.27

苹果公司发布了iPhone6和6plus，受到广大人民的欢迎，哄抢一空，在中国只有青年人才喜欢大苹果，中老年人都是喜欢小苹果的。

一个成功的男人背后总有一个伟大的女人，马云就不适用这句话，一个成功的男人背后总有一个“剁手”的女性。

2014.12.20

朋友感冒发烧跟领导请假请不到，只好硬着去上班，然后下班回来我问他感觉怎么样，他说挺开心的，我说生病上班你怎么会开心呢，他说我把领导给传染了。

各种笑话段子

我一朋友他们老板要开研讨会，找人布置会场，结果我朋友为了表现下自己主动请缨，他说老板你交给我吧我保证把会场布置得漂漂亮亮的，点心果盘鲜花样样不少，老板说你这么有积极性你就干呗。然后那天我朋友 布置什么点心果盘鲜花样样不少，灯光还漂亮，大家知道领导都是坐主席台的是吧，主席台放的都是领导名字名牌什么的，而我朋友觉得这个没有创意，他去打印领导的照片，结果开会那天热闹了，什么什么总裁，什么什么财务总监，一个个照片在那摆着，唯独到他们老板那就不对了，老板把朋友叫去，来来来我问你一个问题，别的我都不问啊，为什么其他人照片都是彩色的就我是黑白的？“老板是这样的，打印其他老板照片的时候啊彩色墨盒还是有墨的，到你这的时候没墨了，你看人家都是照片你没有，就你这小心眼你还不给我穿小鞋吗，我真这样弄的话你不得弄死我啊”“所以你就先弄死我是吧”

2014.12.06

唐朝以胖为美，很多人也十分希望现在以胖为美多好啊，可是据目前的形势来看是不大可能的，至少汉语还不允许，你总不能夸一个人说你长的真肥美吧，那是形容大闸蟹的。

很多人都说娱乐圈很乱，问一些艺人有没有染上什么恶习，我想说的是没有钱，你是根本不可能染上恶习的，不是贵圈真乱，是乱圈真贵。

只要在朋友圈发一个睡不着觉，很多人就会评论哎呀怎么啦是不是有什么事啊，他们都共同期待同一个答案，加班太多了，工作太累了，压力太大了等等，然后他们就开心的去睡觉了，对于这些朋友们还有另外一种答案回答他，最近睡不着觉，朋友们又贱搜搜的出现了，怎么啦。。。这个时候你只要这样回答，出国旅游去了，在倒时差，这样朋友们就不理你了，然后他们就睡不着觉了。

奉劝单身的人一句，你们不要再叫自己单身狗了。因为狗长到你们这个年纪，都死了。 其实我们生活中会碰到最无助的情况，就是遇到熊孩子，首先你得跪下，蹲时间长了腿会麻，然后你得突然变成弱智，“哥哥你看这是什么颜色啊”“哥哥不知道这是什么颜色啊”“这是绿色”“哎呀小宝宝真聪明啊”就得跟他玩这种特别特别侮辱智力的游戏。\

2015.1.10

中国父母一旦要和孩子讲什么特别正式的话的时候呢，总会有那么两句，两句呢差不多但两句本身特别矛盾，这两句就是，你还小，你已经不小了。有一次我朋友爸妈就是，孩子你已经不小了，也该要个孩子了，“爸妈，我还小，这种事由我自己做决定”“你还小，这种事你得听父母的”“我还小，我不能要孩子啊”“你已经不小啦！”

我们经常听到有女朋友问男朋友我和你妈同时掉进水里你先救谁，这个问题真的困扰了我们很久，你心想要是我妈会游泳，我女朋友也会游泳，而我不会游泳，那这个问题是不是就迎刃而解了呢，其实你想多了，女孩子问这个问题就是想看看在你心目中谁更重要，如果真的是你想的那样，那么问题就会这样问，我和你妈同时掉进水里，我们俩谁游的快？