十种分化不清、没有界限的中国家庭

健康的家庭，就是分化得比较好、相互独立、不需要对方也能够活得下去的家庭;反之，就是彼此之间关系没有分化，在象征层面相互吞噬，没有界限。

家庭中有一个过度严厉的父亲

中国人常说“严父慈母”，这实在是对父亲功能的限制，因为父亲也可以很温柔。我理想化的父亲是这样一个状态：他跟他人有非常清晰的边界，但是他也有温柔的能力。很多父亲的人格没有真正成长到一个男人的状态，所以需要用过度严厉“装模作样”地来“像”一个男人。实际上，是在拼命掩盖自己没有长大的这一部分。大家想像一下，青春期的男孩，在他喜欢的女孩儿面前如何地装模作样，你就可以理解已经有了女儿或儿子的男人，在孩子们面前那么严肃是在干什么。

过分唠叨的妈妈

妈妈对家庭里的事情过分控制，有可能指责，有可能唠叨，总是对孩子说很多很多话，这样实际上就是在通过她的嘴巴满足她的幸福，简单说，她就是还停留在口欲期。我们可以想象一下，婴儿跟这个世界的链接就是嘴巴，那么一个到了妈妈级别的人，那么多的攻击性和情绪都是通过嘴巴出来的话，那就说明她正在用她的嘴巴对她的老公和孩子“施虐”，这样的现象在中国的家庭其实非常常见。如果将以上两个方面画面化一下，可以想象，一个家庭，爸爸在装模作样地严肃，妈妈在那里唠叨，孩子则备受“虐待”。

家庭里的话题被限制

在中国的家庭里，最容易被谈起、也最容易掩盖事实真相的就是孩子的学习。大家会不会觉得这个有点耳熟?爸爸妈妈跟孩子没有任何的话题，只能够谈“学习”。“学习”是被中国家庭谈论率最高的事情，大家都躲在“学习”的后面，感觉比较安全。当父亲开口跟孩子谈“学习”的时候，实际上是在掩盖他们内心的恐惧和不安，拿“学习”这块遮羞布来挡住。还有的家庭里不能够谈“性”，这个是话题被最高度限定的一个。如果一个爸爸和妈妈，把自己内心修通好了，就不会有那么多恐惧来限定孩子了。反过来，当父母在孩子说到某个话题时，感到特别不安、想要去限定孩子时，就需要先看看自己的那份不安，有可能是自己的无意识在限定自己。如果父母在此时，能够不断清理自己的结，将自己解放出来，这样对孩子更好。

过度象征化

很多人的印象是，全世界华人的孩子都在学钢琴。“钢琴”在这里就是高度象征化的代表，人们在它上面赋予了很多的意义，比如，高贵，优雅，阶层等等。人们通过靠近钢琴，来满足自己的一些需要。另一方面，这里也隐含着一些攻击性的需要，比如，带着孩子去考级，看我孩子把别人打败了。

现在孩子参加很多艺术或其他能力方面的培训班，而我那个时候呢，什么都没有。反过来想，他们应该羡慕我们，因为我们那个时候玩的是更加原始的东西，比如说，象征化低的东西，如泥巴、棍子，或一些小动物。现在的孩子则没有机会如此亲近大自然，这也是现在孩子们比较悲哀的一面。

过度象征化会导致虚伪，也会导致一个人实际生活能力的降低，还可以导致过度的情感隔离。因为，在可以直接对一个人说“我爱你”的时候，他不说，却说我给你弹一首曲子。这个时候你也可以看到，心与心之间距离的遥远，这里面包含着害怕，害怕跟另一个人亲近，就已经表明那种安全感的缺乏和摆脱孤独感之间存在强烈的内耗，这种内在的硝烟密布，只有通过“弹钢琴”这一条蜿蜒曲折的通道可以抒发，那么大家可以了解这个人内心状态的样子么?

过度背景化

现在很常见的一个词是“拼爹”，无论是大学、还是中学，现在甚至在幼儿园，在入学前，老师先要调查的是孩子父母是做什么工作的。而孩子们之间，谈论的也是“我爹是做什么的，我妈是做什么的”。我仔细体会了一下，这种言论的心理动机是什么，可能是用自己的背景把这个人本身给掩盖起来。对于父母来说，过度在孩子面前证明自己的社会背景，说明他心里很虚，害怕自己在孩子心中不是一个好父母，所以需要这些背景来挡住前面，来隔离孩子跟真实的自己靠近。说到底，就是父母自己心里觉得自己不是一个好父母，而他们又害怕孩子们看到这一点，所以，就努力地编制了一副宏伟的背景，来挡住孩子的视线。很遗憾，孩子天生就是父母的读心器，在孩子们心中非常清楚，他们的父母在做什么。

每个大人都当过孩子，仔细回味一下，应该不难体会到这点。只是孩子们很善良，所以，也就配合父母做了一个好观众。为了显得逼真，一开始，他们往往也会复制父母的言行，在学校或社会上来宣传父母的社会背景，而代价是，孩子会在这个过程中失去真实的自我价值，因为在虚假中呆得太久了，就忘记了原本的真实。同时，社会中，老师和其他跟他一样的同学，会迎合这样一种行为，被华丽的背景所吸引，而忽视真实的他是一个什么样的人，他的内在潜能和特点是什么。

在表面上的社会迎合和赞叹下，孩子就会慢慢地离真实的自己越来越远。回应式地对父母的背景为荣为傲。我可以想到的一个画面是，盘绕在大树上的藤，生存只能依附在大树上。

相反，家庭背景又会成为另一些家庭发展自卑的土壤，孩子们在父母过度的遮掩中，听到他们心中认为自己不够好的声音。所以善良的孩子也会呼应父母的心声，将自卑的种子种在自己心里，在学校羞于谈及父母。大家也常常看见在学校中，有一些可怜的孩子总是被欺负，而这种羞愧，是一种在人群中非常注目的“攻击靶”(它弥散着一种信息，解码出来就是“我是一个不够好的人，不值得别人尊重”)。

周围的同学因为都是孩子，非常敏感地捕捉到了这个信息，就回应式地来欺负他，让他重复体验到，我不够好，从而加深这样一种畸形的心理动力。

这样的孩子以后在社会上常常会不平凡。要么成人后，愤怒地来力争更大的社会背景(汪峰的一首歌中所唱，保持愤怒)，或者破坏社会背景(极端的例子是恐怖分子);要么自怨自恨，来吸取周围人的能量，他会无意识地制造出很多事件，让身边的人卷入悲伤的大海，或者带入愤怒的火山，在他身边的人，常常会被动感受到一种无能的感觉，就如当年，体验到父母背景来压低自己，不让真实的自己得到发育。

过度勤奋地工作

我遇到很多的家庭，父母都在拼命工作，然后把孩子给忽略了。他们为什么要拼命地工作呢?就是因为如果他要是有过多的时间在家里的话，他就没有办法控制自己，以避免在家庭里展现自己的脆弱。因为家庭是一个少讲理、多用情的地方，也就是说，是一个很容易接近真实自我的地方。所以，在外面跟别人“”玩”，要安全得多，看起来就不用那么“心苦”。真的是有很多孩子被父母用过度的勤奋工作给毁了，他们被巨大的忽略了，很多孩子对这样的父母在童年基本上没有什么印象。这样的父母对国家、民族的确做了很大的贡献，但实在是亏欠妻子和孩子太多了。

限制孩子的某一个兴趣特长

有的孩子人际关系好，但是学习一塌糊涂;而有的孩子学习成绩好，但是人际交往一塌糊涂。有时候孩子是想用成绩不好的方式来跟父母进行病理性的连接，意思是说，如果我有缺陷的话，你就可以乘虚而入。“指责”是，我全神贯注地注意你身上有没有什么缺陷，然后就攻进去。这就是家庭成员之间没有界限的表现。“指责”是想进入另一人的世界，是家庭中未分化的表示。简单说，孩子如果有某项能力上的缺憾，就说明父母离他过近的一个表现，是父母的攻击性行为把孩子给无能化了。

混乱的家庭角色

这种在中国家庭中也比较常见，比如说，爸爸在家庭一直处于一种去世的状态，而妈妈呢，拥有这个家庭过多的权力，这个一方面是性别的认同感，一方面呢，也是用这种方式防止父亲在这个家庭中失控，爸爸的攻击性和侵略性要强一些，而妈妈呢，就算它再凶悍，也是具有母性的，所以，对家庭的伤害就会少很多。

隔代卷入

一个没有分化好的男人，跟一个没有分化好的女人结婚，然后有了一个孩子，这个家庭就有可能是一种很黏糊的关系，然后他们还有意无意地邀请孩子的爷爷奶奶或者外公外婆来进入家庭，这就是“关系入侵”，这样就可以稀释家庭中父母跟孩子的关系。这就是典型的中国家庭的特征，三代人像一锅粥那样在煮着。

“结构式家庭治疗”非常强调夫妻作为一个家庭的核心轴，不管怎么样，要把这个轴守稳、守清楚，只要是这个轴在，这个家庭的根基就没有问题。而在中国的家庭，有很多是将这个轴的权力，拱手出让给孩子的爷爷奶奶，或者外公外婆。这样，就有可能导致孩子的很多内心冲突，解决中国家庭问题的一个核心就是，巩固夫妻联盟，一起抵御“外敌”。单从这个角度来做，一个家庭也不会出太大的问题。我知道这样说，也会引起很多人的反感，因为很多老人退休后，他们的全部心思都砸在了孙子身上，如果我把他们这样做的潜意识用心给说破的话，我估计我会跟很多人形成不共戴天的关系，但是想一想，为了下一代的健康成长，我觉得还是值得的。

功利化的关系

“功利化”的意思就是，我爱你，不是因为你是谁，而是你拥有了什么。

比如说，你拥有了很多的才艺，你必须会弹钢琴我才爱你，或者说，你必须在社会上取得很多成就我才爱你。

这种有条件的爱，反映在亲情中间的时候，尤其变得悲哀，如果家庭中的血缘之爱、亲情之爱被加入了这些功利性的东西的话，就不知道生活还有什么意思，幸福是一种什么东西了。笼统的说，我对某个人“功利性、有条件的爱”，是为了隔离我对他“无条件的爱”。人格没有成长好的人，在原生家庭没有分化好的人，面对这种“无条件的爱”，会让他觉得恐慌，也会让他觉得失去自己，所以，他需要用这种“有条件的、可以外化”的方式，来隔离跟另一个人亲密的关系。这就是一种“爱无能”的状态。