翻新时间：2022-12-30
有一种爱,叫洞房不败
1.一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
2.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么？”
我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”
同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
3.同学的前男友是博士，分手时，让同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！又一个奇葩诞生！
4.小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。
经理：为什么？
小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。
经理说：那和你有什么关系？
小张说：那100元钱正踩在我脚下。
5.我：“妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？”
我妈：“多半是装的，给两张就好。”
于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。
6.妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭？
儿子：因为我是爷们，爷们不能哭！
妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？
儿子：因为我又想做娘们了。
7.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”
跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了？
我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊！
8.跟弟弟在海聊，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。
我说：小样，别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！
这货忙说：“不是不是，我是被自己的屁呛到了！”
9.男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！
同事问：怎么了？
男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！
10.我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。
我坚决没有给她。
就这样，我被请出了移动营业厅。
11.不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。
今天突发奇想，把网名改成老公。
下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。
打开一看全是妹子啊。
激动有木有！
虽然她们的留言心有灵犀的都是俩字：你是？
12.听见单位俩同事说话。
女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。
男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”
13.今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。
死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
14.学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”
6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。
其中一个女生彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
15.有一种爱，叫洞房不败！
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