幽默大搜捕

想嫦娥

癞蛤蟆A对着天空发愣，癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发愣在想什么呢？”

癞蛤蟆A感慨道：“我想嫦娥！”

癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”

癞蛤蟆A很是不快乐地解释道：“我是想尝一下天鹅肉――我想尝鹅，明白？”

有钱人

蜘蛛收网了，渔夫问：“今天收获如何？”

蜘蛛拍了拍肚子：“只逮了几个穷鬼。有钱人都装上了导航仪。这日子越来越不好过了！”

漂移

一只乌龟见到另一只乌龟左眼缠着绷带，问：老兄，受伤了？

另一只乌龟叹了口气：不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。这不，左车灯撞坏了！

各种版本

大家坐在一起讨论点子……

麻子：“我满脸都是点子，算是个完整版。”

雀斑：“那我，只能算是个简约版。”

“那我呢？”痣问。

“你只能算是限量版。”

“那我算不算有点子？”青春痘问。

“算！但只能算是改编版。”

这时，痣疮提问了：“好呀！那我又算什么？”

“这个……你就叫收藏版吧！”

战斗机

苹果：“我系统最牛！”

三星：“我屏幕最大！”

小米：“冬天快到了，我能取暖！”

vivo：“我时下在国内卖得最火！”

角落传来诺基亚的声音：“你们都闭嘴，谁想粉身碎骨，我成全他！”

善变

老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊？那好明天起我不做了。

于是，今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了……然后被骂：催什么催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直是饿死鬼投胎啊！

读书心得

西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉;

白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒;

灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都很难认出来;

豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。

聊天终结者

1.“不介意我用一下你的东西吧？”

“介意！”

2.“有句话不知道该不该说？”

“别说了！”

3.“哎，你知不知道？”

“不知道！”

4.“你能不能听我解释？”

“不能！”

5.“我说这话你可别不高兴？”

“不高兴！”

6.“我能求你个事吗？”

“不能！”

穷不过三代

儿子：爸，我太爷爷那代穷吧？

爸爸：嗯！

儿子：那我爷爷也穷吧？

爸爸：嗯，要不然我要这么辛苦吗？你问这干啥？

儿子：哦，我就放心了……

爸爸：啥放心？

儿子：穷不过三代，你们这三代都穷，我想到我这儿一定会好了……

聊天

国庆第一次带男朋友回家，男朋友在弟弟房间跟他聊天，我拿水果，在门口听见我弟特虔诚地问我男朋友：我姐这么丑，你怎么会看上她的？

玩笑开大了

晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正值高峰期，超市人满为患。去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，她把钱掏出来，喊了一声：“你看，你傍了个富婆多好，供你吃，供你穿。”

晕，顿时周围都投来异样的目光……

相亲

相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

四大俗

现代四大俗：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行。

没诚意

昨晚前男友喝得烂醉，打电话给我，求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。

行动给你看

一日，跟女友在河边散步，聊得正欢，她突然问我：我跟你妈同时掉水里，你先救谁？

听完，我二话没说就跳河里了，看着我往下沉的身体，女友立即下河把我拉了上来：你干嘛跳下去啊？

我说：你一个一级游泳运动员问我一旱鸭子这问题，明摆着是让我死啊？

起名

我心血来潮，问老公准备给宝宝起什么名字，老公想也没想来了一句：张洋洋。

我问：为啥？

老公说：宝宝不是明年出生么？明年是羊年啊！

我没忍住，吐了句槽：幸亏明年不是鸡年。

像孔雀

女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”

妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你，而是损你。”

女儿不懂，问：“为什么这么说？”

妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？”

想多了

老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后，就说起了女朋友的问题，我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”

我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样，我能找着帅哥吗？”

我妈瞅了我一眼，一副很放心地表情说：“也是，我想多了。”

五线谱写

上初一时，老师在第一节课教同学们写英文字母。

最后，某男同学说：“老师不对啊，你看写哪格啊？” 老师微笑着走过去，看见本子瞬间石化了，说：“英文不能用五线谱写……”

作弊的理由

“老师，我每次考试都非常紧张，大家都告诉我说，就当没这回事，平常心对待，像平时做作业一样的，这样不对吗？”

“这就是你作弊的理由？”

什么意思

有一次上英语课，英语老师指着黑板说：put it out是什么意思？

全班同学发自肺腑地指着黑板方向说：灭了它！

吸毒

有一天，小明被毒蛇咬了，看到同学小强，说：“小强，我被蛇咬了，快点帮我把毒吸出来。”

小强说：“不行，老师说了，坚决不能吸毒……”

二货

今天想逗逗我同桌，于是便骂了一句：我同桌是二货。

没想到他居然立马火了，来了句：你同桌才是二货呢！

看皮肤

学长：“你是大一新来的学妹吧？”

听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问道，“你怎么看出来的？”

学长：“看你皮肤啊。”

学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”

学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。”

接儿子

今天，我去幼儿园接我儿子，儿子看见我有点惊讶（平时都是我老婆接送），儿子突然来了一句：爸爸，我们老师可漂亮了，我领你去看看。

我去一看，还真漂亮啊，就说：我说呢，你个臭小子天天上幼儿园这么高兴，星期天都吵着要去幼儿园，原来是看美女啊！

出去闯

儿子：爸！我已经长大了，我想自己出去闯。

爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采。当年，我也是跟你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。

儿子：这就是我从没见过爷爷的原因吗？

实话

幼儿园里，一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后，他问老师：“老师，老师，西西的发卡好看吗？是我送给她的！”

老师说：“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！”

小男孩：“那……等你长她那么好看的时候再说吧！”

坑爸神娃

早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我，我都不给她买，她又哭又闹到了幼儿园，一见到老师，她立马钻进老师裙子里，然后出来后大声对我喊：“爸爸，是红色的！”

闯一闯

“我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。”

警察说：“这就是你闯红灯的原因？”

爱吃

妹纸：“爱吃是一种病么？”

医生：“不是病……”

妹纸：“哦。”

医生：“……是什么？”

“……”

命中注定

故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，居然还是富士康。

故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。

故人又辞富士康，为学技术上武当，武当学成包分配，富士康里当保安。

实习护士

在医院打针，进来一个实习护士，连扎了十几针都没扎中，我哭着说：护士，你别再扎自己的胳膊了。

请假

我：老板，我想请一个月假。

老板：家里有什么事吗？

我：不是，我想来一场说走就走的旅行。

老板：可以，没问题，晚上我请你吃饭，算是给你践行。

我：谢谢老板。

老板：我给你来一盘说炒就炒的鱿鱼，你看合不合你口味。

我：老板，那没什么事我先出去搬砖了。

加工资

“老板，我在公司干了5年了，对公司没有功劳也有苦劳，为什么大家都加工资了，我的工资还是2500？是不是应该给我加点工资呢？”

“小王啊，你对公司的付出我是看在眼里的，我也觉得挺对不住你的，这样吧，从这个月开始，工资给你涨到8000，你觉得怎么样？”老板话说完笑呵呵地看着我，然后我也笑了，顺便放下了手里的大砍刀。

训话

今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单地加法，而是乘法！”

水很深

老总把我叫到办公室，神秘地对我说：“我们这公司，水很深。”

我心想：老总肯定是要把商业机密托付给我，连忙说道：“请您多指点！”

老总接着说：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要冲到我办公室了。”

说人话

“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”

“说人话。”

“请个假。”

会做什么？

一理科生去面试，面试官问：你会做什么？

学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°的旋转运动，能用最少的能量创造更大的价值。

面试官：能说的简单点吗？

学生：我会开挖掘机。

肉色的

一黑人女孩在中国，去买丝袜，对老板说：“来个肉色的。” 老板取了个肉色的，那姑娘急了，说：“肉色的！”

老板瞬间懂了，拿了个黑丝袜。

大侦探之浴缸断魂

一天夜晚，马克接到其姐打来的电话，说有要紧事情让他马上到她家去。

原来她姐姐碰到一件棘手事情。她的朋友苏珊今晚有事住在她家里，可是苏珊睡觉前洗澡时，突然心脏病发作，死在浴缸里。马克姐姐不敢通知警察局，怕警方怀疑是她杀了苏珊而引起麻烦，因此求马克把苏珊送回她单身住的别墅的浴室里，就像在那里死的一样。

马克把苏珊送到她的别墅时，天已大亮。幸好别墅坐落在森林边缘，没有人发现。马克悄悄地把苏珊放到浴缸里，打开热水器，让浴缸放满温水。接着他把苏珊的衣服挂在衣架上，把手提包和高跟鞋放到适当的位置，随后便悄悄地离开了别墅。

当天下午3点左右，苏珊的尸体被同事发现了，很快报告了警察局。法医检查后说：“死因是心脏病，自然死亡。”

正在现场调查原因的探长忙问：“是什么时候死亡的？”

探长环视四周，沉思片刻后说：“如果肯定是死于心脏病，又是这个时间，那么这个浴室不是第一现场，肯定是谁怕尸体引起麻烦才运到这里来的。”

马克有什么疏忽，使探长肯定尸体是从别处运来的呢？

上期答案：因为，大提琴手不会穿着短裙演出的，所以，安娜要参加演出的，彼得一定在说谎。

编辑部的快乐生活

放假事件

元旦快到了，几个女同事讨论元旦怎么过，有的打算一家带孩子去游乐场玩;有的打算陪闺蜜朋友逛街;有的打算在家做顿爱心大餐;有的……

我见总编在一旁沉默不语，我问：“总编，您在想什么？”

总编：“期刊出版很急，我在考虑元旦能不能放假……”

出国事件

单位组织出国玩，行政部小陈收集员工身份证信息，当看到我的身份证时，她笑着问我：“你属老鼠的？”

出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”

她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果……全公司都出去玩了，真把“老子”从名单上去掉了……

想多了

马上要放假了，陈编正在座位上艰难地等着下班，突然看见总编朝他走过来，他心里一阵紧张，不停地默念：“不要叫我加班，不要叫我加班……”

果然是他多想了，总编过来只是跟他说一声：“节后别来上班了！”