最是那一勾头的害羞

我表姐要结婚了。这个幸福时刻，或许我表姐夫见到的是秀才娘子的宁式床，而我见到的是满地的鞭炮与满桌的佳肴。尤其是佳肴。你说我对鱼肉有多热爱？我娘赴人家喜宴，讨来一张小学生作业纸，纸上涂满了黑字，我娘用它包了一块两指大的肥肉，我吃了三天。每次咬下跳蚤大一粒，在唇边卷，在齿上嚼，转到舌尖上反刍，反刍了三天，才让其消失于肚腹。我后悔半天，不该吃肉吃得那么快。

我表姐要结婚，我爹本来要带我弟去的，我跳起来哭，我爹没法，哄我老弟说，要舀一海碗肉让他胀得像个鼓气蛙崽，这才让我们脱身成行。我一路都是蹦跳着的，到了姑妈家，却让我傻眼。好多的人啊，好大的场面、堂屋里、碓屋里、阶檐上、晒谷坪上，都摆了桌子，红纸红门，鞭炮碎片满地红。我突然不走了，立在村头，站了个死桩。我爹扯我，我如固定了一般，扯不动。我爹扯多了，我返身就跑，往回跑。我爹一把把我抓住，一把把我提起，夹在腋窝下，如夹一卷稻草，把我夹到姑妈家。

姑妈见我们去，十分欢喜，把我爹安排在上席。现在我才知道，那是老规矩：娘亲舅大，舅家来人了，自然要坐上席。我表姐、我表姐夫，一一来敬酒。一见他俩那么光彩照人，我忽然逃离了饭桌钻到板凳下去了。何搞呢？我听见我姑妈在问这家伙何搞呢？我爹答，没事没事，莫管他。

直到喜宴开宴，我都一直蹲在板凳下，看人家的脚。我爹一把把我提鸡一般提起来，一顿，把我顿坐在板凳上。这桌上什么人，我一个都没看清。我爹提我那会，我是闭着眼睛的。提我坐了板凳，我以脸示人示众，不超半秒，我以超高速度，把脑壳低了下去，低到桌子下去，下巴抵着脖子，抵出一个凹坑;纵使那额头，也抵到胸口（原先身子好柔软啊，现在骨头老化了，耍不了这特技）。

满桌的鱼肉啊，还有鸡呢，还有鸡腿呢，只听得我爹在诱惑我。我姑妈本来初当岳母，事情忙不清场，也撂下事，先是笑话，打哈哈：“看这个崽，看这个猪崽崽，何搞咯个出不得湖。”后来晓得我真是出不得湖了，便没一个人笑话，都蛮严肃地当回事了，夹鸡腿来诱我，拿糖粒子来惑我。什么诱惑都诱惑不了我，先前我还勾着头余光外瞟，后来越是劝我、越是诱惑我，我索性把眼睛都死闭着，额头贴到胸口上了。

我姑妈跟我爹打了个耳语，便把我夹在腋窝下，夹一把卷起的稻草似的，搭上楼梯，把我单独送到没人的楼上。我爹没那耐心，举手要扇我巴掌。我姑妈一把扒开我爹，叫我爹去喝酒，姑妈一个人来劝我，来哄我，来扳开我的嘴往我嘴里塞鱼。在桌上我没吃，在这里我还能吃吗？我死闭着嘴，姑妈威逼利诱、软硬兼施，都没能撬开我那腊瘪的嘴巴，送进一块肉到嘴里去。

何搞呢？我打小就出不得湖。出得湖、出不得湖，是甚意思？湖南有个洞庭湖，湖南人出得了洞庭湖，就是龙;出不了洞庭湖，就是虫。出不了湖，那是没用的人，是一点出息也无的。我何止出不了湖？我还出不了屋呢。在家里，我有老恶（恶霸）之称。到现在，我回老家，很多人都喊我老恶。但一到外面去，一旦见了外人、遇到生人，便脑壳夹到胯下，比落水狗的尾巴夹胯下，夹得更深更紧。我这点出息，我爹常常骂我：“锅里争肉吃。”我表姐结婚，我爹在那做舅舅，做了两天，我硬是没进一粒米。我爹本想多呆几天的，赶紧带我回家。回到村头，有里把路远，我站在田埂高处大喊：“娘，我要吃饭了。”我娘骂：“你只会锅里争肉吃。”

我把这桩糗事，差不多忘了。我爹作古十来年，曾英姿焕发的表姐，也两鬓染霜，早带孙子了。生涩的童年杳如黄鹤，飘荡不晓得去了何方。在这个最寒冷的冬天，我却忽然接到我表姐电话，声音哽咽：“你姑妈走了。”我领着妻子赶往熟悉的庄院，再也见不到我那一见我去便嘴角挂笑的姑妈了，她已躺在黑黢黢的棺材里了。我表姐眼袋泡泡的，一把鼻涕一把泪，回忆起了当年往事。记忆倒带，倒到了她出嫁那天我头低到桌子底下那情景。童年的世界已成破局，如今的亲人也已崩天，悲痛欲绝把我眼泪也逗出来了。二十来年前，我伯父过了;十来年前，我老父过了;这一年冬天，我姑妈也弃世了。我爹三兄妹，已无存一人。听到起柩那一声“升起来呃”，我眼泪在眼眶里转，久久不堕。

我实在就只有那一点出息。多年以后，我读了师范。那年国庆节，班主任石老师要弄个舞蹈节目给班集体争荣誉。跳舞？上舞台？下面是几百上千人的观众？那不把我羞死去？石老师可不是我姑妈，没恁多耐心来劝我，他只以“威胁”来降我。我软硬不吃，硬是没去。全班就我一人，孤零零一人，坐在教室，看同学们在操场里欢欢喜喜跳舞，嘹嘹亮亮唱歌，光光亮亮展现正面、侧身与背影。石老师本让我当了寝室长，一下把我职务给撸了：这家伙出不得湖。

这么多年来，我混了很多世面，脸皮已厚了很多。只是我依然出不得湖。也有很多镜头要对着我，我赶紧跑了。也曾进过一些大场面，我也是勾着头，找一个着落，落座最后排。有些大人物（不但是官场，文艺界也是有的），人人争着去合影，我是远远地，走远些，一旁旁观去。也经历过在小型场合坐主席台，还叫我发言，我是未语脸先红。人家问我何搞脸红，我说我可能有点高血压。你没高血压啊。噢噢，中医说了，说我肝火有点旺。有人赞我低调。哪是低调啊，我是害羞。

出不了风头，自然也就出不了人头，让我永远都有不了出息。我也曾自卑，我也曾遗憾，可是，我也不恨自己：多少出尽风头的，不也栽了跟头;多少有出息的，不也出了事？这社会不缺乐感，不缺荣誉感，也许缺了点羞耻感。大言都无惭，大贪皆无惭;男盗已不羞，女娼也不羞。或许“那一低头的温柔，恰似一朵水莲花不胜凉风的娇羞”，自我高置来说：这最是一种稀缺的、稀有金属一般的品质了吧――我自以为是。

我家小公主，其他什么都没遗传我的，这一点没走火，与她老爹一个德行。这家伙小时候，每去她外婆家，一进门，便把头勾下，勾到桌下尺多深。用糖哄，哄不了她抬头;用玩具逗，逗不了她抬头。她也是那么见生人就害羞，见场面就发怵，见到一些“意外之财”与一些“遗臭之事”，贪念未生而脸先红。这家伙长大了，在北京读了四年书，去香港读了一年研，毕业了，去一家单位竞争上岗。她打电话给我：“爸，我不敢上台。”我骂了她：“你这个猪崽崽，出不得湖。”骂是在骂她，其实我心里也有点喜滋滋的：吾家小女，这辈子或许难出什么息，但也不会出什么事的。