不要最好,刚刚好就够

早在上个世纪五六十年代，英国著名客体关系大师Donald Winnicott就曾经提出：“孩子的健康成长，并不需要perfect mother，只要good-enough mother就可以了。”

这里的good-enough，其实就是“刚刚好”的意思：即在被需要的时候及时出现，在不被需要的时候适时退离。

孩子需要被看见

母亲对孩子影响最大的，可能不是虐待或剥夺，而是“缺乏应答敏感性”。以孩子说“妈妈，这个小狗好可爱啊！”为例，来看看现在的母亲对孩子的几种回应方式。

积极回应：“妈妈看到了，真的好可爱。” 此时，妈妈关注到了孩子注意的对象，感受和认同了他话语中的情绪感受。这其实是一种认同，孩子会因此而感到幸福和自信。

无关反应：“你作业写了没？” 如果孩子和妈妈的沟通，经常得到无关反应，长大后他会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，甚至变得冷漠。

情感逆转反应：“报纸上刚报道一个人因为狂犬病死了！” 把孩子积极、正面的情绪感受活生生地拧到对立面，会让孩子感觉懊恼、愤怒。成年后，孩子可能不记得这种情绪感受，但潜意识里它的影响还存在。在跟别人沟通时，会习惯性地使用情感逆转，即第一时间否定或者攻击。

没有任何反应。 此时，妈妈阻断的不仅仅是沟通，还有孩子的安全感。长此以往，孩子会形成“自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，妈都不会来救我”的认识。

“一个母亲对孩子所做的最好的事情就是足够敏感。”如果妈妈无法做到积极回应，至少可以这样跟孩子说：“我知道你想跟妈妈互动，但妈妈现在想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”

这不是一种正面的积极回应，但至少可以向孩子传达“妈妈看见我了”的信息。

控制是最坏的教育

控制首先会让对方痛苦许多妈妈以为自己知道什么对孩子最好，总想控制孩子。殊不知，任何控制，不管正确与否，都会遭遇反弹。你如果经常管教孩子吃饭，孩子就学习到“吃饭=痛苦”；你如果经常管教他学习，他就觉得“学习=痛苦”。你的控制欲伸向哪里，孩子的痛苦就到哪里。

有一位妈妈，她觉得早上起床后应该叠好被子，这是一个好习惯，所以每天早上都要叨念儿子叠被子。可儿子不听。为此，每天早上家里都乌烟瘴气。

起床叠被子真的就好吗？就算不管这样容易把热气捂在被子里、容易滋生螨虫，仅仅叠被子耽误时间，就会让本来就匆忙的早上更匆忙。而妈妈的唠叨，则越发让孩子对叠被子深恶痛绝。在这种体验下，孩子怎么可能会听从妈妈的意见呢？

控制还会引发焦虑和恐惧孩子要玩刀，妈妈先入为主地把“刀很危险”这个结论灌输给孩子。结果呢？孩子害怕刀，从来不敢碰；到了野外，即便自己被绳子或者树藤缠住，也不知道用刀子自救。可为什么卖西瓜人家的孩子，拿着大西瓜刀飞速刨西瓜玩，就是伤不到自己呢？

其实，孩子天然处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤。从小就接触刀，慢慢地接触，慢慢达到伤害的临界状态，通过自己去体验这种感觉，他就会明白刀什么时候危险、什么时候安全，明白刀可以为我所用――寻找刀子或者类似的尖锐物品去割断绳子。

控制不是爱现代德国最著名的宗教哲学家马丁・布伯在著作《我与你》中这样描述真爱：“当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与完全的‘你’相遇。”

母亲爱孩子也是一样，当不把自己的经验、意志强加给孩子，而是让孩子自己去感受，自己去辨别，亲子才会彼此接纳，关系才会愉悦。

爱他原来的样子

那么坏习惯怎么办？妈妈忍不住担忧。

我的答案是：什么也不做，全然地接纳它。

比如：孩子吃手指。胎儿在妈妈肚子的时候，就已经开始吃手指了。当婴儿能把手举起来、放进嘴里时，他就像发现新大陆一样，觉得自己完成了一项壮举，非常喜悦。

口是婴幼儿生活的中心。吃奶是用口吮吸；饥饿或者不舒服的时候，用口哭叫；愤怒的时候，用口咬母亲的乳头；抓到东西都往口里塞……可以说，口是他探索世界的唯一工具。当没有什么东西可以放进嘴里时，他就把自己的手指放进去，以实现探索需要和满足口腔欲。

一般来说，孩子到了一定的年龄，都会自然地告别吃手指。但也不排除有的在该告别的年龄还恋恋不舍，这很有可能是因为他的口欲期未探索够，只好通过吃手指弥补缺憾。无论什么原因，我们都不能制止――孩子所呈现的样子，需要我们呵护，而不是去改变。每个孩子都有其独特的成长特点，我们没有权力把他纠正成流水线产品，千篇一律。

想深一层，孩子每个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。所以面对孩子的坏习惯，我们更多地应该先从自己身上找原因：我的状态如何？我是否在控制孩子？等等。同时要让孩子知道：不管怎么样，你都是妈妈的孩子。妈妈知道你的生命有自己的发展规律，妈妈没有能力理解，但是愿意陪伴和看见。

有的妈妈可能会说，我连“看见”的能力都没有，怎么办呢？

也没关系，那就至少不去打扰他好了。