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如何陪孩子度过人生第一个叛逆期

上传者:苗壮
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上传时间:2015-04-15
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如何陪孩子度过人生第一个叛逆期

如何陪孩子度过人生第一个叛逆期

许多父母与幼儿教师都发现,当孩子长到3岁左右时,就不那么听话了,大人让他干什么,他偏对着干。这种情况大多在2岁时开始出现,3岁后走向高峰。其实,这就是心理学上所称的儿童的“第一反抗期”。

人有三个叛逆期,两岁时开始出现人生第一个叛逆期,三岁的时候达到最明显表现,称“宝宝叛逆期”;七岁左右,则来到人生第二个叛逆期,称为“儿童叛逆期”;在12-18岁,是人生第三个叛逆期,这是大家最常见熟知的“青春叛逆期”。不同的叛逆期,有不同的个性发展、心理生理发育特点,父母应对的方法也要不同。

1为什么会出现叛逆期?

在现实生活中,家长们大都会面临这样的问题:可爱顺从的小宝宝在两三岁的时候逐渐变得执拗起来,不太听话了;有时你让他向东,他偏向西,带有一种故意性。家长们往往采取了打、罚、哄、物质引诱等方法,但效果也只体现在一时一事,而且在一定程度上还出现了副作用。

从发展心理学上来看,儿童的“第一反抗期”其实并非是真正的反抗,那是儿童自身成长过程中必经的心理发展阶段,是第一个自我意识形成与发展的标志与开始。最典型的表现就是“不”字当头;什么事情都要自己来做;不合意时就以哭闹来解决等等,其实这些都是自我意识的表现,是发展过程中必经的过程,是正常的。广大的父母不必担心、头痛,它会自然度过的,但是要给与恰当的引导,还要制定相应的规则,并且坚持规则。 2主要表现?

人生第一个叛逆期过程中,孩子突然由之前友善,平静,充满安全感,易于接受,也乐于分享,乖巧听话的形象,突然变得“不”字当头,打滚撒赖,一意孤行,占有欲强,自私霸道等,典型的表现如下:

1:表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹,每天都在经历着好几种情绪在作怪,孩子的发展任务是感受并学习处理更多的情绪。

2:凡事坚持自己来,是个追求自主的“探险家”。

3:变得更为依赖,发展任务是建立安全感,允许“粘人” ,让孩子相信你有能力保护他。

4:公然挑战父母,爱说“不要!”发展任务是获得认可,是自我意识形成的表现。 5:凡事以自我为中心。发展任务是获得认可,是自我意识形成的表现。

6:说脏话,“打死你”、“把你踢死去”,这些听上去既不文明又有些可怕的言辞,总是出自这个年龄段孩子的嘴里。因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。忽略、淡化!不要在意孩子的语言,这并不是他真的想表达的,慢慢等待这个阶段过去。

3这个阶段形成的性格对以后发展起到什么作用?

这个阶段形成的性格,是一个人性格、人格特征的基础,是“自我”形成的开始,成年后的很多心理、行为表现都是在潜移默化的受这个阶段形成的性格、人格特征影响的。它是一个人的根基,日后发展出来的其他成分,都是在受这个阶段指导和影响的。

自我意识是第一叛逆期中最重要的一个敏感期,因为我们将来要成为什么样的人,我们未来是不是很强大,是否具备一个强大的能力,首先就来自自我意识的形成的敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期,就等于保证了这个孩子未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的这样一个能力。

如果在这个阶段,孩子的行为受到来自于监护人的打压或者错误的引导,则将严重抑制孩子正常的心理、行为发展,正常、合理的心理需求未得到满足,就会出现缺失甚至是心理阴性、创伤,如果又给与了错误的引导,则很容易形成偏差的性格,这些都在影响着一个人心理健康的程度。

4正确引导的意义?

我国有句古话“三岁看老”,其实就是在说人生中第一个叛逆期的教育问题,如果家长没有正确的引导,那么很容易让孩子形成了偏差的性格、人格特征。一旦形成,将伴随其一生,对日后孩子的学习、生活、婚姻、工作等等方面产生消极的影响,是儿童、青少年、成年心理问题,心理疾病,甚至是精神疾病的出现的基础,如:抑郁,焦虑,强迫症,精神分裂症等。因此,第一个叛逆期正确的引导至关重要。

5如何引导?

父母应正确认识孩子在第一反抗时期中的任性以及行为背后的心理,并加以正确引导,可试着从下列几方面着手:

(1)放手让孩子干。这一年龄的幼儿什么都想自己来,如吃饭、穿衣服、系鞋带、盛饭,甚至给大人夹菜,手不停,脚不停。虽然他们的动作很不得要领,要花费很长时间,但家长应耐心地鼓励、帮助,千万不要不耐烦的帮助孩子“包办”一切,甚至阻止,否则将会使孩子失去独立的能力和信心。

(2)少说不要。这个阶段的孩子,耳朵中出现最多的话就是来自于父母“不要??”。父母总希望通过“禁止”来改变孩子的不好行为,但愈是这样,愈会强化这种行为。正确的做法是:在孩子停止了错误行为时,立即给予赞赏和奖励。

(3)巧用转移法。这个年龄的孩子能力有限,但为了模仿大人,往往会固执地干一些他们干不了的事。此时家长可用转移注意力的方法,来让孩子干一些力所能及的事,让孩子积极的参与到父母的事物之中,是锻炼孩子独立能力最有效的方式。如孩子想帮大人搬一些重东西,大人可给一些小东西让他拿。

(4)制定并坚持规则。当孩子提出不合理的要求,百般纠缠时,父母应坚定地说“不”。有的孩子在商店看见喜欢的东西就要买,家长不同意,就赖着不走或放声大哭大闹,此时父母千万不能依从,最好的办法是带孩子走开。孩子虽然没达到目的,却也无可奈何,这样既不伤孩子的自尊心,又不助长孩子的任性。

(5)疏导情绪。在孩子的心中,每天都有好几种情绪在作怪,如:恐惧、愤怒、害羞、嫉妒等。很多情绪都是孩子第一次经验到,他必须面对并处理这些情绪,对他们来说是人生的大课题。1、抒解他的情绪2、教他更好的情绪表达方式3、建议他另外的解决之道 6举例?

咨询过程中我见过被称为调皮得不得了的孩子,他们能爬桌子踩椅子,他们一刻也停不下来;我也见过安静得很的孩子,很少说话,身体的姿势保持着固定的样子,父母担心孩子“太听话了”。

大人想办法让前者听话,讲得多了还不听,就会动手了,最终孩子流着眼泪不得不屈服于大人的意志之下。毕竟是孩子,他们是无力的,何况大人还是他们依附的对象。对于那些听话的孩子,大人不断地施加“听话”这个标签,可是却发现小时候明明很听话的孩子长

大了却越来越不听话了。

其实,“听话”的背后是讨好大人。

讨好是内在无价值感的外在投射,在童年时,我们都是弱小的,无助的,需要强大的父母的保护和照顾,需要依附于父母而存在,父母对于孩子的爱是最大的营养,但是家庭不一定完全以这个孩子为中心,有时父母沉迷于个人爱好,有时父母忙于事业工作,家庭中有多个兄弟姐妹,父母重男轻女或者重女轻男,无形中,孩子为了得到父母的关注,采取了讨好的方式,迎合父母的喜好和需求,让父母满意和开心,压抑自己真实的感受,通过委屈自己做个好孩子来得到父母的关注,或者以完全相反的方式来得到自己想要的关注、爱等,当这种机制第一次有效之后,久而久之就形成了一个人格面具——好孩子,坏孩子。

乖,听话,懂事,察言观色,做父母喜欢和期望的事情,成为父母想要的那个好孩子。当这种模式固着之后,慢慢的就在生活和工作中形成了一种习惯,在权威面前,在上司面前,在领导面前,在自己的伴侣和朋友面前。

讨好的孩子内在潜意识中是恐惧的,愤怒的,压抑的,委屈的,因为要讨好,他们不得不压抑自己的真实感受和需求,却往往得不到别人的尊重和认可,因为每一个人都不会尊重一个跪在地上的人,认为这是你应该做的,你付出了却得不到相应的反馈和回报,所以讨好的孩子会伤心,蕴藏着巨大的愤怒和悲伤,一旦长期得不到尊重和认可,委屈和愤怒就会找个机会猛然而出,“我都这样了,为你付出这么多,你怎么还这样对我,不尊重我,不爱我!”一旦愤怒爆发后,恐惧就会油然而生,因为愤怒会使得依附的对方远离,而讨好的孩子的人格又没有建立,恐惧对方的抛弃和离开自己,恐惧占据上风,立马悔过,又变成讨好的孩子跪倒在对方面前,重复原来的模式!

讨好的模式是与自己与世界的隔离,对内在的自己是不尊重的,拼命的压抑自己,伪装自己,让自己的感受委屈。这种模式导致一个人内在外在皆空虚,一个人时无法面对真实的自己,不会照顾自己,渴望他人来照顾自己,努力往外求,与他人相处时,无法真实的呈现和表达自己,压抑自己的真实想法和需求,最后伤人伤己。

所以,讨好的人在日常生活中会出现许多的身心问题,因为长期的内在负面情绪的压抑,又无法表达真实,慢慢的由细小的问题累计成大病大灾。比如特别敏感,在乎他人的评价,自卑,渴望他人的夸奖和认同,情绪低落,抑郁暴躁交替等问题。

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