董进宇：做到“六先”,与孩子顺畅沟通

上传者：姜忠宝
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上传时间：2015-04-15
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董进宇：做到“六先”,与孩子顺畅沟通

董进宇博士：中国著名亲子教育专家、中国家庭教育史上的泰斗人物之一,被誉为中国亲子关系第一人。

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做到“六先”，与孩子顺畅沟通

之一：先处理心情，再与孩子沟通

事例：一位初二女孩的妈妈因为害怕学校食堂的东西太油腻，就为女儿精心准备了营养午餐给女儿送去了，没想到女儿和几个同学去小吃城吃饭了，妈妈的心里顿时升起一股怒火，看到女儿就训斥女儿道：“我不是告诉你给你准备午饭的吗？你怎么还跟同学出去吃了？”女儿不好意思地说：“哦，妈妈，对不起了，同学找我说一起出去吃，我不好回绝呀。”妈妈的气还是没有消：“你不要找理由了！同学找你，你可以直接告诉他们我给你准备了午餐，满可以不去的呀！”女儿看到妈妈一再地质问，忍住不发脾气，但已经有点不耐烦了。妈妈：“总吃那些不干不净的东西，拉肚子可别来找我！”女儿：“啊，我知道了，我都道歉了，你怎么还没完没了的？”妈妈：“你什么态度？我没完没了的不都是被你气的，我好心好意给你准备午饭，还坐车给你送到学校，你可好，跟别人出去吃，还嫌我生气，以后没人管你！”妈妈越说越气，女儿也摔门躲开妈妈。

在妈妈看来，她精心为女儿准备了午饭，都是为了女儿好，女儿应该理解妈妈的“苦心”，没有任何理由拒绝，就像她的女儿因为不好回绝同学的提议，在妈妈看来就是错误的行为，所以这位妈妈越想越气，看到女儿都不问缘由就开始训斥孩子，一直到惹恼了她的女儿，发生争吵，再到不欢而散。

家长在对待小学之前的孩子，如果家长生气地训斥孩子，孩子一般都很怕，不服也不敢顶嘴，可是到了中学的孩子，如果家长还是动不动就发脾气，动不动就训斥，孩子就特别逆反，消极抵抗或是容易顶嘴，这样就加大了家长和孩子之间的冲突，往往是要沟通的问题没有有效的解决。

所以，我们在与孩子沟通之前一定先要检查自己的情绪，如果很生气，就想狠狠地批评教育孩子，这时就要有意识地停一下，先解决自己的情绪，而不是先急于和孩子沟通，等情绪平静下来，思路可能就更清晰了，然后再与孩子沟通。

那么，像上面这个案例，家长面对的是青春期的孩子，家长通过停一下，情绪上有了缓和，然后平静地对女儿说：

“如果你早通知我和同学一起吃饭，我今天就不用再给你送饭了。”

“哦，妈妈，对不起了，同学找我说一起出去吃，我不好回绝呀。”

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生，好了，等以后如有事情要提前通知我，好吗？”

事例：还有一位家长说他和孩子的关系已经到了“白热化”状态：几乎没有什么交流，父母说什么，孩子连理都不理，不爱听了就对父母说：“别唠叨了，烦不烦？”然后就避开家长了。这位家长有时候真想发火，可是面对青春期的孩子，发火也无疑是火上浇油，真不知该怎么去打破这僵硬的局面。

其实这位家长面临的问题也就是情绪反弹的现象。在孩子年龄小的时候，由于家长对孩子的过多管教和限制，在情绪上也无法克制，孩子出于害怕也不敢说什么，但是到了青春期，孩子就变得很逆反，即使父母的话是出于关心，孩子也可能误认为父母在管制他、限制他，所以对父母的话也不能耐心地倾听。

这时候，家长不仅要改变自己的沟通方式，也要拥有充足的耐心，还要学会表达自己的意思。

“我不是非要你听我们的话，我的意思是你能考虑一下我们的建议。”

“我不是限制你出去玩，我的意思是希望你做完你的功课再出去玩。”

有的家长说，如果遇到的事情让我很生气，我就想和孩子发泄一下（其实很多情况下，家长对孩子训斥批评，就是在发泄自己的愤怒，不是说非得批评教育孩子），这时可不可以？如果不是经常性的行为，这是可以的。家长可以放低音量，这样去表达：“妈妈做好饭，又匆匆忙忙地给你送饭，你却和同学一起出去吃了，你没有事先通知我让我感觉很生气！”家长有理有据有心情，足可以让孩子反省自己的行为。

之二：先倾听了解经过再发表建议

倾听是一种慈悲，是一种品德，真诚地倾听胜过道德说教。

当家长处理好自己的情绪准备与孩子沟通了，就要做好第二个“先”——先倾听了解事情经过，再发表建议。

有个家长这样抱怨他的孩子：“真搞不懂他是怎么想的，我们父母的话他从来不听不进去。”

“你是说，因为你试着去说服孩子，可是孩子并不听从你的，所以，他令你很费解，是吗？”

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“是的。”

“你现在要了解的是你的孩子，要了解一个人，是你听他说，还是他听你说呢？”

这位家长愣了一下，恍然大悟。

在我们对孩子感觉困惑不解的时候，我们要想一想是否做到了设身处地地倾听孩子了？

事例：8岁的宽宽一进家门就气呼呼地和妈妈说：“我不想上学了！”这让宽宽的妈妈感觉很意外。

?不提倡的对话

宽宽气呼呼地和妈妈说：“我不想上学了！”

妈妈：“怎么了？”

宽宽：“老师今天罚我写了300遍单词。”

妈妈：“老师为什么罚你啊？是不是你又不听话了？”

宽宽：“只是因为我上课讲话了。”

妈妈：“你上课讲话，当然是你的不对了，老师可能太生气了。”

宽宽：“也不止我一个人说话，干嘛偏要罚我？”

妈妈：“你自己做错了，不自我检讨，还牵扯别人？”

宽宽：“我恨死老师了，我再也不去上学了。”

妈妈：“你这种想法不对，遇到点挫折就不上学了，以后还能干啥？”

宽宽气得哭起来。

这样的沟通看似妈妈在向孩子了解事情原委，其实妈妈根本没有听进孩子说的什么，本身上就是猜疑、指责、否定，

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这种沟通方式当然就是无效的。而正确的倾听方式应该是这样的：

（1）要回应而非反应。

（2）要用心去体会。（耐心、爱心）

（3）要做到换位思考。

?提倡的对话

宽宽气呼呼地和妈妈说：“我不想上学了！”

妈妈：“哦？”

宽宽：“老师今天罚我写了300遍单词。”

妈妈：“300遍？”

宽宽：“是的。我恨死他了！”

妈妈：“如果是我，我也会这样想。”

或：“你一定很伤心。”

“你这天真不好过。”

之三：先把自己放在对方角度思考

我们在与孩子沟通的时候，很容易把自己放在“家长”位置，从自己的想法上考虑轻易下定义。有时即使是出于好心好意，但如果讲话的口气太强势，太不注意孩子的感受，那么孩子听起来就是一种强迫、指责、攻击，例如有些家长快言快语，有什么说什么，看到孩子有什么缺点和问题，不经过大脑思考和了解，就说：“你错了，你怎么能和老师顶嘴呢？”“我跟你说过多少回了，上课不能讲话，而你就不听，你真是无可救药。”“如果你这样继续下去，学习迟早要成问题，还考什么大学？做梦吧！”这些话即使家长已经预见了孩子的“未来”，孩子做得确实不对，可是如果孩子也处在激愤中，家长的话无疑是“雪上加霜”、“火上浇油”。而真正的换位思考应是把自己先放在对方的处境，想孩子的感受，这就很容易理解孩子的感受，孩子的感受没有对错，不要急着说、抢着说。版权所有，违者必究官方网站http://wendang.chazidian.com

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在语言表达上，要多说“你”。体会下面的语言。

“老师当着那么多同学批评你，你一定很伤心！”

“你现在上课比原来有很大的进步，要坚持呀！”

“学习成绩有点下降了，你最近是不是发生了什么事情？你能和我说说吗？”

之四：先顺应孩子的感受来做回答

不是任何时候都要和孩子产生共情，只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。

回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了97分！”家长只需要用同样的语气回应他：“97啊！你一定很开心噢！”

当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。