开心

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开心

1.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

2.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

3.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

4.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一police过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

5.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

6.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是

那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

7.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

8.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

9.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

10.今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，＂张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？＂，＂TMD，总分没老子血压高！＂直接把我憋到内伤！...

11.同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，

恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

12. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 1、老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？”

小明：“懂了！”

老师：“那你说说看。”

小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！” 老师：“你。。。马上给我滚！”

2、老师：新学期开学了，我们来选班长！

小明：老师我可以竞选吗？

老师：你以前干过班干部吗？

小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。

老师：滚吧你！

3、老师：请用欲罢不能造个句

小明：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。

4、月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考的那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！”

小明低声道：“师生关系。。。”

老师：“滚！”

5、小明：老师，我想请教一个问题。

老师：难得小明这么好学，你问吧！

小明：Pol.ice扫黄扑了空，猜一成语。

老师：空空如也？

小明：错！

老师：香消玉殒？

小明：错！

老师：那是什么？

小明：一望无妓（际）！

老师：出去，走廊又在呼唤你！

7、老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。

老师：“小明，你在干什么？”

小明：“有蚊子”

老师：“有蚊子你吐舌头干什么？”

小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”

老师：“蛇精病，滚出去！”

8、延迟退休后的老师上课情况

课代表推门而入！

课代表：“陆老师，该上课了。”

师：“给我拿着拐棍，把我的轮椅推来！”

课代表：“好嘞！老师，您可别再忘了，今天该讲摩擦力了，重力您都讲了三遍了！”

师：“兔崽子！上节课怎么不提醒我！”

课代表：“都习惯了！您这不算啥，数学李老师二元一次方程都讲了5遍了，可我不明白，你俩重复讲同一例题为啥每次答案不一样？ ”

师：“你知道什么，这叫一题多解！”

课代表：“奥！高！老师咱们下课铃声改成震动的吧！”

师：“为什么？”

课代表：“政治何老师昨天下午一节课上了4个小时！”

师：“你们怎么不提醒她！”

课代表：“提醒了，我们高呼，何老师下课！何老师下课！她说我们回答问题整齐统一，口型一致，表扬了我们一下午！”

课代表：“不过昨天上午，被化学裴老师批评了！”

师：“为什么？ ”

课代表：“我化学作业没做，就把英语作业交上了。”

师：“活该！你老师眼再花也不至于分不出英语和化学！”

课代表：“不是！他嫌我没写沉淀符号！

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