笑话短信
1、儿问“鸡吧”“逼”是什么呢?答是鼻子,嘴巴。吃饭的时候,儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭,其父母听到顿时大笑,此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。
2、在公共汽车上,由于人太多挤的很,突然司机来一个急刹车,一个男的撞到了前面的一个女士,这时这位女士说,“你怎么搞的,长了三条腿还站不稳。”这位男士说道,“我不和你争吵,你长了两张嘴。”
3、 一个好色的演员,钓上一名美女,刚出宾馆就遇上导演。“早呀!导演!”演员不慌不忙地说,“给您介绍一下,这是我的妻子。”“你太太!”导演怒吼,“你这情狂!她是我结发十二年的老婆。”
4、小伙同姑娘约会找不着话题。终于,“您的母亲生活得怎么样?”“她很好。”“父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“生活得不错。”又无话了。这时姑娘提醒他说,“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”
5、某警长常不回家。老婆便去偷人。警长发现后,并当场抓住哪个男人的老二,可警长抓滑了,男人趁机遛掉了。于是,盘问妻子。妻子说,你们警察连你哥的鸟都你都抓不住,还在外面抓谁家的罪犯?!
6、某演员回家,妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣,该演员拦着不让起,说,别冻感冒了,我现在就到你家去。
7、世界上有三种女人不能娶,第一种,空姐,因为她总在上面,第二种是售票员,因为她总爱说,还能再上一个,第三种是幼儿园阿姨,她们总是说,小朋友,做得不好,罚你再做100遍。
8、不洗桑拿不知道什么是神魂颠倒,不得性病不知道快乐之后也有烦恼,不泡洋妞不知道什么是招架不了,不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。
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9、有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴,他回答说,“要知道,要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲,那可真不容易啊。”
[光棍节短信] 我实在不想再当光棍了嫁给我吧
一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了!”张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医!”
“在做爱时,你看到过你女朋友的脸吗?”“看到过一次。”“情况怎么样?”“哦,她当时正站在窗户外面看着我们??她看起来很愤怒。”
阿婆从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:“两星期后请你再来一次。”她依时到了,但拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了!!这次是你请我来的呀!”
农夫:“我养的那些猪近日似乎生病了,都不吃饲料,怎么办?”兽医说:“趁它们看起来还比较好的时候,赶快把它们卖掉!!”
护士:先生,你父亲做了心脏手术,现在情况如何?儿子:还好,但是他说他
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有两颗心脏在跳。护士:噢,那就对了,做手术的外科医生还在寻找他的手表那。
精神病人沮丧地说:“我是只棕黑色斑点的哈巴狗,您必须帮助我,我真不知怎么办?”“现在,”医生指着诊疗台,“你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生,我实在不能!我是不淮爬到家俱上去的。”
“哎呀,我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗?”医生一面按病人的腹部,一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何?”“什么???要剥开壳吃的?”
彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
病人:“别人似乎认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。”心理分析学家:“我十分能够了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?”
“我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不,就是总感到口渴。”
儿问“鸡吧”“逼”是什么呢?答是鼻子,嘴巴。吃饭的时候,儿子突然对母
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亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭,其父母听到顿时大笑,此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。
原始社会好,原始社会好,那里的男人女人光着屁股跑!女人前面跑,男人后面追!男人追上女人??就把她放到!!!!
老师讲‘一天就是一日,一日就是一天’。其母闻听,大怒。女生母亲质问老师:“你,一天就是一日,我女儿尚能忍受;而你,一日就是一天,我这样性欲强的女人,可能都无法承受,何况她,年纪这么小呢?”
一日,某男尿急,便在墙根处解决,不巧被一街委管事老头发现,气匆匆走过来,嘴里喊到:“随地大小便,罚款!”男人:“自己的东西,掏出来看看不行啊?”
书记讲话。同志们:?针对广大对妇女同志的迫切要求,我们要狠抓“两个突出问题”,切实抓出成效,抓出效果,抓出声势?要堵塞“一个漏洞”,针对这个漏洞我们要“一竿子插到底”?
妓女:在日本我取了一个洋名字,叫“松下裤带子”。嫖客:我去了一趟东洋,在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女:我现在改名为“张开缝。”嫖客:我现在叫“汪里捅。”
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在医院内急,找不到WC,看四下无人,就走到楼梯拐角的角落里,刚把那话儿掏出来,突然有个大夫走过来,说:“不准随地小便,走走走!”这人无奈就走到垃圾道口,把那话儿掏出来,正要小便,这时又来了一个大夫,“嘿!你干嘛呢?”那人就只好收起家伙,嘴里嘟囔着:“怎么一掏一个大夫,一掏一个大夫??”
一日某班正在上数学课,老师问道:“男生求出来没有,女生解开了没有,两个对一对嘛!”
太太买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来,摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天,皱着眉头说:“早就告诉你发胖了,还不相信,你看,把内裤都撑破了!”
副校长的女儿是黄教授的硕士生,论文多次通不过,大家都着急,不少人来说情。黄教授阅后,郑重写出如下评语:“上半部丰满,下半部水分太多。日后再说!”
女星去拜访制片人,她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。”
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