笑话短信

1、儿问“鸡吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃饭的时候，儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭，其父母听到顿时大笑，此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。

2、在公共汽车上，由于人太多挤的很，突然司机来一个急刹车，一个男的撞到了前面的一个女士，这时这位女士说，“你怎么搞的，长了三条腿还站不稳。”这位男士说道，“我不和你争吵，你长了两张嘴。”

3、 一个好色的演员，钓上一名美女，刚出宾馆就遇上导演。“早呀！导演！”演员不慌不忙地说，“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”导演怒吼，“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”

4、小伙同姑娘约会找不着话题。终于，“您的母亲生活得怎么样？”“她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“生活得不错。”又无话了。这时姑娘提醒他说，“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”

5、某警长常不回家。老婆便去偷人。警长发现后，并当场抓住哪个男人的老二，可警长抓滑了，男人趁机遛掉了。于是，盘问妻子。妻子说，你们警察连你哥的鸟都你都抓不住，还在外面抓谁家的罪犯？！

6、某演员回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，该演员拦着不让起，说，别冻感冒了，我现在就到你家去。

7、世界上有三种女人不能娶，第一种，空姐，因为她总在上面，第二种是售票员，因为她总爱说，还能再上一个，第三种是幼儿园阿姨，她们总是说，小朋友，做得不好，罚你再做100遍。

8、不洗桑拿不知道什么是神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么是招架不了，不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。

第 1 页 共 11 页

9、有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说，“要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。”

[光棍节短信] 我实在不想再当光棍了嫁给我吧

一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”

“在做爱时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“哦，她当时正站在窗户外面看着我们??她看起来很愤怒。”

阿婆从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”

农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”

护士：先生，你父亲做了心脏手术，现在情况如何？儿子：还好，但是他说他

第 2 页 共 11 页

有两颗心脏在跳。护士：噢，那就对了，做手术的外科医生还在寻找他的手表那。

精神病人沮丧地说：“我是只棕黑色斑点的哈巴狗，您必须帮助我，我真不知怎么办?”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生，我实在不能！我是不淮爬到家俱上去的。”

“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何？”“什么？？？要剥开壳吃的？”

彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

儿问“鸡吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃饭的时候，儿子突然对母

第 3 页 共 11 页

亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭，其父母听到顿时大笑，此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。

原始社会好，原始社会好，那里的男人女人光着屁股跑！女人前面跑，男人后面追！男人追上女人??就把她放到！！！！

老师讲‘一天就是一日，一日就是一天’。其母闻听，大怒。女生母亲质问老师：“你，一天就是一日，我女儿尚能忍受；而你，一日就是一天，我这样性欲强的女人，可能都无法承受，何况她，年纪这么小呢？”

一日，某男尿急，便在墙根处解决，不巧被一街委管事老头发现，气匆匆走过来，嘴里喊到：“随地大小便，罚款！”男人：“自己的东西，掏出来看看不行啊？”

书记讲话。同志们：?针对广大对妇女同志的迫切要求，我们要狠抓“两个突出问题”，切实抓出成效，抓出效果，抓出声势?要堵塞“一个漏洞”，针对这个漏洞我们要“一竿子插到底”?

妓女：在日本我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。嫖客：我去了一趟东洋，在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女：我现在改名为“张开缝。”嫖客：我现在叫“汪里捅。”

第 4 页 共 11 页

在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫??”

一日某班正在上数学课，老师问道：“男生求出来没有，女生解开了没有，两个对一对嘛！”

太太买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”

副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说！”

女星去拜访制片人，她的朋友警告她：“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背後把你的衣股脱掉!”结果女星答道：“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背面开叉的衣服。”

第 5 页 共 11 页