孩子的交际圈

　　孩子的交际圈，请父母退场

　　关于孩子交往中的困惑：孩子老是被打，该管还是不该管？这类的困惑特别多。类似的还有：孩子的玩具老被抢，怎么办？孩子显得很懦弱，怎么办？要不要以牙还牙？要不要教育孩子“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”这一类往准则？

　　最近一阵子，我和老猫打冷战。缘由可笑：老猫出差在外，有一天，**在电话里对爸爸诉说：哥哥生气啦！因为我把玩具倒在床铺上……

　　我解释说，那天，对面同事家十岁的儿子xx过来玩，**硬凑过去一起玩，结果把玩具打翻了弄得满床铺，xx玩的“工程”被破坏，就生气地训斥了**。

　　老猫听罢，竟然特别生气，命令我：“以后不许让那小子过来玩了！弄得我们儿子那么可怜！”

　　我说：没必要呀，我们孩子正在学习交往的时候，各种性格和年龄的人都会碰上，我们不要将大人的想法强加在孩子身上……

　　结果老猫更生气了：你不要和我说这些东西我不想听你说这些理论！

　　我当然啪地将电话给挂了。

　　其实，我特别理解老猫的心情。说实话，我也很心疼**，那下xx过来我们家，**多热情啊，又是主动叫哥哥，又是飞奔着拿水果给他吃的，可xx好象根本不领情……

　　但是，**就是喜欢呀xx呀！**虽然小，但他应该受到尊重，他喜欢的“朋友”，我们不喜欢，却不应该剥夺他的权利。

　　而xx不喜欢**这么小的孩子，也非常正常呀。不应该对他整个人都进行否定。

　　我发现，大部分家长（包括我），每每在论及孩子之间的交往事件时，都很容易上升到对孩子的道德品质进行探讨的层面，更明显的特点是，会上升到对父母的教养方式的肯定或者否定层面。孩子在交往中的表现，当然体现了孩子接受的教育“水准”，也能体现孩子的道德素养。但是，大家（包括我）还是很容易忽略一个问题：孩子毕竟是遵循一些生长发育规律的。他们在交往中的表现，有很多是和年龄相关的。比如：大一点的孩子，总更有控制能力；某个年龄段，孩子特别有攻击性；男孩子比女孩子更强悍；大孩子不喜欢小孩子等等。 那么当孩子在交往中出现状况，尤其是挨了“欺负”时，我想可能得先剔除上面这些“客观”情况：也许，打你孩子的那个孩子，不过是正好是处在特别有攻击性年龄段而已。如果是这样的话，那便可以理解了。

　　当然，自己的孩子挨了打或者骂，还要理解对方，这事想想很窝心。可是，哪个人不是这样成长起来的呢？可能我们少一份计较，多一点理解，却能让那个打人或骂人的孩子成长得更顺利呢，这是一种真爱与真善。（说明一下：我远没有修炼到这种境界，但心向往。） 还有一个情况，我觉得孩子打人，表面上是一种攻击，但仔细观察，我们会发现，打人有时候是为了维护自己。

　　我记得一位博友说，自己的孩子去追一个在骑车子的孩子，还追上了，那个孩子就打人了。我觉得问题出在这两个孩子还不会沟通上。假如追的孩子在追时能表达说：我想和你一起玩！而那个被追的孩子懂得表达说：不，我不想和你一起玩！那么，打就可免却了。 处理这种情况下的孩子交往“纠纷”，我想其实不难。就是教会孩子表达自己的想法，学会用语言来进行沟通，而不要利用肢体来进行表达。

　　育儿专家让我们相信，孩子们之间的矛盾和冲突，大人最好不要干涉，由他们自己解决。孩子的世界确实和大人的世界不一样。他们的交往方式也和大人不一样。比如，两个孩子一会儿好，一会儿却闹，一会儿争抢，一会又相互谦让，而成年人的交往，则稳定得多。 那么，将大人的衣裳套在孩子身上，如何能合身？所以，在这种情况下，应该要让孩子们自己探索学习着交往，大人的干涉太多，就可能会阻碍他们的交往学习。孩子在他们的交际场上，其实会有“收缩性”。他们会审时度势，根据自己的判断来做出举动：能强势的地方，

　　他们自然会强势，该收敛些的时候，他们自然也懂得收敛些，真的觉得受到了伤害，他们其实自然会做出回击，若是觉得没什么，他们则可能不回应。当然，不干涉并不意味着两个孩子抢得天翻地覆，打得难舍难分，或者看着自己的孩子一再地打别人，也置之不理。不必将专家的话绝对化，我想专家也不希望自己的话被这样绝对起来。

　　家长不干涉，应该是放手不放眼。虽然孩子打别人不一定是恶意，但毕竟打下去就是对别人造成伤害，家长要控制这种伤害，或者将这种伤害的程度降到最低。何时要“出手”，何时要罢手，这是一门更深的学问，可能需要慢慢学习。有一点我觉得可以肯定的，那就是，不管打人的孩子有没有恶意，家长都不必着急上火或者忧虑万分。更不要动辙讨论孩子的品德和家长的教养方式。

　　但真要心平气和可真难，因为很多家长都发现自己的孩子并不是一次两次被欺负，可是频频被欺负被打或者被抢玩具和零食！而且我看过的博客中，家长们都说，自己的孩子要么无动于衷，要么哭一哭了事。总体来说就是孩子被打被抢了，似乎伤害不大，倒是父母伤害更大，又是愤怒又是心疼又是担忧。

　　我就想，是大人在交往，还是孩子在交往？既然主角都没什么感觉，配角其实没必要取而代之去承受痛苦。就算孩子根本不懂反抗，显得“怯懦”，但有时候“怯懦”也自有其妙处，因为性格特点，真的没有绝对。

　　但凡论及孩子在交往过程中挨打之类的话题，“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”这句话就特别受用。这句话，既有收，也有放。有守有攻。有对内，也含了对外。但是我个人对这句话却是比较反感。因为我感觉这里其实含着自私、霸道、计较等一系列的“因子”。

　　什么叫“犯”？冒犯。什么叫冒犯？我的理解，就是不尊重，甚至侮辱。而孩子却通常弄不懂这些东西。同样也很难分清“犯我”“犯你”的界限。我有一个同事的儿子，从小就被授以强势教育：只能你欺负别人，不可以让别人欺负你，只要有人动了你，你一定要打回来！这个孩子现在大概六岁，俐牙利齿，身体强健，但我真的很怕这个孩子。我相信我同事施以的“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”的教育应该是深入孩子的心了，但也剥夺了孩子最可爱的东西——天真纯洁。老实说，每当这个孩子挥舞着拳头傲气十足地冲**说：走开，我不喜欢和你这样的小屁孩玩的时候，我都会觉得，真可惜呀！

　　在孩子的交际圈里，家长们还是退场吧。站在场外参观比一起比赛更有意义得多。（还得要说明一下：我也得好好修炼，因为我总是说一套做一套，哈哈！）