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　　大城小事

　　如今，天已渐暖，却偶尔突然转起冷来，南方的春，与冬日实在没什么区别，一样的冷。初春的清冷，从指尖上划过，似冬未去，指尖上留下的不是一丝温意，而是沉沦。深圳这座城市，饱含着心酸与痛苦，我想。在这座城市，多少的棱角逐渐被磨平，变得圆滑，也许才好在这个城市生存下来，只是，即使如此，内心依然渴望着一丝温暖，无数次的回头、转身为的不过是那一丝丝的温暖，不多，但足以让人如沐春风。

　　曾经多情如斯，伤痕累累，才成了现在的我们。每个人带着一副面具，在白天是一副模样，等到了夜晚，面具被摘下了，留下一副伤痕累累的脸，于是到了夜晚，总是感觉到恐慌，偶尔会想，人怎会如此的健忘，竟能在下一刻转换一副面孔而忘记了先前的模样，而后又想，也许正是这样，人才能在这个世界上活下来吧。没人在乎你的努力与泪水，他们只在乎你做了什么，不在乎你的原因，只知道你没能做成。老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作，而这座城市，却能把你整个人都否定，你的幽默风趣，诙谐搞笑，你的自豪骄傲，努力奋斗，都动摇不了这座城市。

　　曾在路边上，见到一个男人，蹲在路边，脸早已晒黑，留下深深浅浅的痕迹，愁容攀上了他的脸，双手捧着盒饭，一个人蹲在路边吃饭。吃着吃着，突然就哭了起来，眼泪从脸上流下，没有声音的哭。我不知道，他为什么哭，可我觉得很难受，我觉得那就是我们，就是芸芸众生的我们，也许为着家里的孩子需要钱而哭，为着维持基本的生活而哭，为着年迈的父母而哭，都有可能。哭过一阵，他用略显枯槁的手擦了擦眼泪，继续埋头吃饭，偶尔眼泪掉到饭里头，混着眼泪就这么吃完了饭。我想了几秒，也许就几秒，想着过去给他一个拥抱，告诉他没事的，生活会好起来的，想要给他些许安慰，也许给他一只耳机，放着最温柔的歌，告诉他，即使这座城市如此冷漠，也还有一丝温暖，抑或是和他聊聊天，分享一下各自过着的生活。可事实上我没有，我只是看着，不敢迈出一步，一句话也没有说。已经不记得为什么自己已经变得如此冷漠，兴许是害怕。曾看过一则故事，外国的一位姑娘，在路上见着一位流浪汉，给流浪汉买了食物，和流浪汉聊了会天，在相互告别后，发现多了一张纸条—“原来我是打算在今日自杀的，可我遇到了你，美丽的人，我决定改变主意了。”这个故事让我深深动容，在冷漠的城市，却还有勇气能够给互不相识的人一丝希望，我想，也许正是因为我做不到这样，才更令我难受。原以为，我们终究会成为雄鹰，在蓝天下展翅高飞，却没想到最后成了被驱赶的鸟，无法歇息，一旦落脚，就面临着死亡。

　　这个世界，并非你我所能控制，我们在无意下，学会了喜怒哀乐，学会了不同场合换上不同的面具，不管真心与否我们总算生存下来了。只是偶尔深夜里，彼此的心会突然疼痛一下，提醒着我们曾经历的，曾受过的伤，请你别担心，都一样。正因曾经的你被万箭穿心，受过冷落与冷眼嘲笑，才成了如今这个坚强的你。 李碧华曾写道：“小孩跌倒时，若左右一瞥，没有大人在身旁，干脆自己爬起来算了，有人呵护你的痛处，便更疼，没有人，你欠矜贵，但坚强争气。”愿你我都能变成这样的人，相信温暖，相信寒冬终会过去，一生平安度过，带着自己的倔强，骄傲的活在这个世界。

　　稍暖的冬日，独自从地铁站里出来，在林荫小道走着，树叶攀上枝头，纠缠着成了一幕帘子，阳光透过枝叶，映入地板，光影摇曳。

　　那时树叶泛黄

　　今年广东省的天气真算得上是异常，本是十二月份，气温还算是高的。树叶黄得也慢，树上绿中夹着几丛黄的，也有微微泛着红的，像是被装饰了一番。这树、这道、这校园其实挺好看的，只是作为一个高三学生，步履匆忙的我鲜少驻足好好品味罢了。却可惜三年如此！即将离去，俨然过客。不曾有“轻轻地我走了，正如我轻轻地来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩”这般诗意。因而时常回想过去的我留下了什么，又错过了什么，不禁想起我那度过我遥远童年的故乡。

　　本以为什么都不会变，就像爷爷的菜畦旁的那棵柿子树，老屋门前的石榴树，稻田旁的小山溪，别人家的番薯地。会永永远远的存在那里，谁会料想它们现在只存在我的记忆里，保留它们永远的暖色调，存留在我的心底。

　　那时的感受强烈而真实。夏天可以很热，太阳像熊熊燃烧的火球，炽烤这一切，但还好有徐徐吹来的山风和清冽的溪水。冬天可以很冷，夜里放的一盆水，早上会结成一层薄冰，但还好有暖暖的太阳、烧的通红的炭火、暖手的红薯。

　　那时可以单纯无虑，做各样窘事。明明是吃过晚饭，洗完碗后，却偷偷瞒着爷爷借着月色潜进屋旁菜园，摘几片苋菜叶，再回到厨房，趁着还有些炭火又添了两把柴，加了半锅水，下了几碟面，又放了两颗私藏的鸡蛋，滴了点香油，放入洗好的菜叶。正当大功告成的时候，大概是响动太大，循声而来的爷爷看到我和弟弟如此捣蛋，大喝一声，吓得我是惊慌失了措，六神没了主，心也是乱跳的。散着昏黄的光的白炽灯下，站着我们仨，手足无措的弟弟和我，不明情况的爷爷。后来那锅面也不知所踪。现在细细回想，真不知爷爷是何感想，怕是会认为我们儿孙嫌他做饭难吃，另开小灶吧！但当时的我不过是想让弟弟知道苋菜鸡蛋面的味道。那次之后我再没做过这样的事，爷爷也没问我原由。

　　有天不知哪捡着一个小破竹篮子，我给它铺上块碎花布，跟宝似的藏了起来，又觉得总得放点什么才算合适，要放什么才配得上我的宝篮子呢？直到我放了颗鸡蛋在我的宝篮子，我便知道鸡蛋的最终归宿是放在我的篮子里。从此一发不可收拾，天天盯着鸡窝，往鸡舍里跑，一听到母鸡咯咯的叫就跑去鸡窝看，同时又得防着爷爷不能被发现，每拿到一个鸡蛋都如获至宝地放进篮子里。看着渐渐多起来的鸡蛋，心里成就感满满，时不时趁着没人时掀起碎花布拿一个数一个，又再小心翼翼的一个个放回去。但在鸡蛋越来越多的时候，我却愁了起来，要这么多鸡蛋干嘛呢？吃又吃不了，只得硬着头皮拿着一篮子鸡蛋给了爷爷，找了个理由搪塞了过去。而当时拿着满篮子鸡蛋的爷爷脸上什么表情，说了什么，现在却是怎样都想不起来了......

　　当时间悄无声息的流走，原来一切都会改变。我会长大，爷爷会离开这世间，那棵柿子、石榴树会被砍倒，菜畦也会被填平，老屋也会败落，一侧的墙基上会被野草铺满，山溪会被疯长的野花遮挡，只闻水声不见其影。它们，仿佛都化作了那一片片泛黄的秋叶，飘落在黄土上，一日日腐败，深深融入泥土里，再悄然无息的随着我的童年一道消逝而去。

　　阳光总在风雨后

　　既然大家都提了提关于体育课的400米长跑的大事，那么本宝宝也来谈谈对这与从不同的体育课的看法吧！

　　听到消息后，心里默默掂量着这条跑道的“厉害”，想着：60米短跑我能拿全班女生之冠，那么400米长跑也打不败我，我在那帮女生中叫什么，叫什么！母猎豹！再长的跑道也会被我的双腿征服，小小400米，放马来呀！我盘腿坐在座位上，自信满满的看着跑道。

　　三、二、一，跑！梁老师一声令下，我如箭般“嗖”的冲了出去，满血复活的我奋力将全身的力气都使在了两腿上，我可不能背叛我“飞毛腿”的称号。

　　可我没有量准400米跑道的本事，原先的200米，在我眼里那叫跑道VS速度，可渐渐的，我体力透支，变成了跑道VS的耐力，最力，便成的跑道VS决心。我的耐力还是不可小瞧的，我那箭一般 的速度持续到了300米，然后跨过300米终点线，突然感觉两腿中电了，麻溜溜的，硬是提不起那闪电之速，可我决心已定，“杀呀！”我内心呐喊了一声，像一位要与敌人珠死一搏的战士，冲向了终点线??

　　接下来，没什么好说的了，如大家一样，梦魇发生了。肺炸了，肝脆了，肠断了，头晕了，心在滴血，喉如从刀割??不过，值了，我成了我组第一名，成功把雷同志和李同志两位男生甩在后面，并已1分33秒好成绩冲过终点线。

　　这是我第一条征服了却要付出代价的跑道。

　　好吧，总结一下，这便是我在体育学习上的一场暴风雨，可是不是这400米，也不能让我看见这1分33秒的好成绩。也许这就是风雨之后的阳光与彩虹吧。

　　下课铃打了，大家狂奔回教室喝水，我却不经心地走着，边走边吹着小曲儿：

　　阳光总在风雨后，

　　请相信有彩虹

　　??

　　当我在吃辣的时候

　　执起筷子，夹了一片手撕包菜丢进嘴里。包菜的爽脆混合着醋和酱油的鲜咸，带着辣椒特有的刺激，慢慢地滑进肚子。随即跳跃在舌尖的，是腊肉炸出来的香油那醇厚、绵长的质感，咂吧咂吧嘴，口腔里齿面上就好像粘上了一层油膜，回味无穷。

　　爱湘菜，没有理由。

　　几年前去海南过冬，算是真的让我想明白了湘菜对我的意义。

　　海南自然多海鲜。蚝虾鱼蟹，放碗水一蒸完事儿，端出来的盆碗里漂浮着零星可见的一点油水，放几瓣蒜给一点酱油那是天大的恩赐。我吃了是要皱眉的。鲜是

　　鲜，可我不爱，清汤寡水，正好突显出了过分的腥味。咬一口生蚝，肉里溅出来的水腥得冲鼻，一股子原始的味道，吃得我觉得自己像是未开化的野人。那不是吃，是受罪。

　　于是，我吃两口便没了食欲，只好叫来店老板，要求吃湘派海鲜。

　　湘派海鲜？店老板搔了搔脑袋。

　　唉你要实在不会就放些辣椒去炒好了。我恳求般的说道，一股奇异的情绪用上来，潮水一样堵得我想大叫。

　　可是这现捞上来的海鲜清蒸了吃最美味啊……店老板露出十分不解的表情，好像我是第一个提出这种要求的客人。

　　你就按她说的做吧。妈妈也放下筷子，看了一眼店老板。

　　于是店老板搔着头走了。

　　妈妈又小心翼翼地瞥了我一眼。我这才意识到我居然、好像在闹脾气。为了吃不到辣的东西在闹脾气。我顿时一愣。

　　所以，爱湘菜，有理由，因为湘菜的辣。

　　什么时候爱上吃辣的？不可追忆了。吃辣，好像是我一出生就掌握了的天赋技能。炒肉，我要吃辣椒炒肉，土豆丝，我要吃炝炒的酸辣土豆丝，就连酱油炒饭，我也要倒下去半瓶蒜蓉辣椒酱拌一拌再吃。

　　可是吃辣，好像又和别的东西有关。

　　“再放点辣椒好不好？”外公一手举着一勺子红艳艳的剁辣椒，一手端着一碟刚出锅的豆豉炒肉。尚在小学的我根本还不知道何谓辣，还是一个劲的点头。

　　于是红色的辣椒碎屑轻飘飘地均匀地撒在白花花的肉片上，热气凝成一缕白烟，眼看着眼看着钻进了我的鼻孔里。

　　呛！太呛了！我一定是眼泪鼻涕一起彪了出来，惹得外公一边大笑一边抽出纸巾温温柔柔地给我抹去了一脸咸腥。然后，外公用它那双洗的发白的木筷夹了块肉，送到我的嘴边，肉片上泛着油光，还挂着几粒豆豉，沾了几颗剁辣椒籽。我乖乖地张口咬了进去。半晌后我觉得我的大脑停止了思考。

　　并不知道那就是辣，我只是觉得痛。痛得觉得是外公拿了把刀子戳进我口腔里使劲搅啊搅啊搅。麻痹的感觉从舌根直蔓延上脑仁儿，脑袋缺氧般晕，我像快窒息的人一样张大嘴拼命呼吸，凉气急速的抚慰过我疼痛滚烫的舌面，灌进喉腔里。于是我又呛住了，玩命的咳了起来，吓得外公赶紧给我顺气，又一番好哄，才让我平静下来。

　　趁着外公去给我拿糖的时候，鬼使神差地，我又用手抓起一片肉吃了。 那就是我无辣不欢的人生的起点啊！

　　辣椒炒肉、油淋辣椒、麻辣牛肉、香辣臭豆腐…….变着法儿似的，外公将这些辣到令人想把把舌头咬掉的湘菜，深深的埋植到了我的记忆中，刻进了我的味蕾里，从此以后，我的胃就开始“习得性无助”，一天不吃辣就开始闹脾气，三天不吃辣，我就走不动路。

　　贵州有句话：三天不吃酸，走路打蹿蹿。这话用在辣上，用在嗜辣的人身上，也是再合适没有的了。

　　外公09年去世了。

　　也是从那个时候起，我对辣的依赖开始变本加厉，对粤菜这类的清淡食品避之如蛇蝎。厚重的油，咸的发苦的菜，只见辣椒不见肉的辣度，我都能吃，都爱吃。我生命中最美好的回忆，萦绕着辣椒的香味。

　　也不知道我爱吃的是辣味还是别的什么东西。

　　我爱湘菜，到底有没有理由？我也不知道，习惯可以改，可是，深深刻在生命中的情感和回忆，却是流在血液中，嵌进筋骨里的。要想改掉，也该忍受抽筋剥骨的痛。

　　嗜辣的习惯，怕是改不了也不想改了。不过，那又怎么样呢？起码我知道，当我在吃辣的时候，当我在满嘴油光的眼泪鼻涕不受控的时候，我总能回忆起，外公那双极温柔的眼睛，正在极温柔的看着我呢。

　　时间，别走

　　就像每天下午一样，我与落日赛跑，比谁先到家。微风从我脸庞拂过，舒服极了。泛黄的天空中飞过几只归雁，这一切却被传来的一阵阵哭声打破。

　　当我跑到家门口时，家中出乎平时的热闹，客厅里坐满了人，他们有的表情僵硬，有的双眼离伤，更有的泪花闪闪。爷爷房间挤满了人，人群中又传来爸爸妈妈的声音。我钻进人群中喊爸爸妈妈，他们似乎没有听见。爷爷身体不好，经常咳嗽，还死活不愿上医院，说：“挣俩钱儿不容易，娃儿还要上学呢！”有时我也会被爷爷的咳嗽声吵醒，迷糊中爬起身来给爷爷拍拍背，就像我每次生病时爷爷对我说的那样对他说：“爷爷怎么了，爷爷乖，爷爷快睡吧，睡了就不难受了，明天就没事了。”爷爷回过头艰难的扯动嘴角微微一笑，说：“爷爷没事，爷爷就睡了，你明天还要上学呢，快睡吧！”我被轻推回去床上，嗜睡的我又睡了回去。

　　因此我对爷爷躺在床上并不感到惊讶，只是为什么这次好像很严重？等到钻过人群我才发现爸爸妈妈抓着爷爷的手，眼里的泪水就要决堤了。爷爷躺在床上，喉咙里发出咔咔的响声，鼻子也在奋力的吸气，呼气。爸爸没有发现我，是妈妈发现了我，妈妈沙哑着声音叫我过去，让我跟爷爷说最后几句话。当时我并不懂什么是最后几句话，就只是呆呆地蹲在爷爷床前，看着爷爷。爷爷伸出手轻轻地摸了摸我的头，虚弱的对我说：“欢儿乖，要听爸爸妈妈的话，认真学习知道吗！”说着便无力的闭上了双眼，像以往无数个夜晚里咳得睡不着那样，只能闭上眼睛缓和一点点。不同的是，旁边的人有的大哭了起来，有的走过去拍了拍爸爸的肩，其中一个牵起我的手，带我出了爷爷的房间。

　　不明所以的我呆呆的坐在椅子上看着他们在爷爷房间捣鼓。旁边的人问我为什么不哭，那人是谁我也记不得了，我奇怪的问为什么要哭？他说你爷爷都走了你为什么不哭，那人看我一脸云里雾里的样子，又说：“意思就是你再也没有爷爷了。”我又陷入了木讷中，在更小的时候，我被村里人家的狗咬伤了，拖着长长的鼻涕以及伴随着我“动感”的哭声跑回家中指着伤口给爷爷看，爷爷冷着脸牵着我的手就往那人家中去，指着我的伤口对那人咆哮道：“看看你家狗崽子干的好事！”那人被爷爷骂的满脸唾沫星子也不敢说一句，最后和爷爷带着我去打疫苗。我抬头看看爷爷，高大魁梧的身子仿佛整个世界都是爷爷撑起来的，有爷爷在，就什么也不怕。可是为什么为我撑起一片天空的爷爷会不在了呢？夏日当头时，爷爷经常光着膀子坐在树荫下乘凉，还会招呼我过去像他那样不穿上衣，我双手环抱拒绝道：“妈妈说女孩子不可以不穿上衣的。”然后撒腿就跑，身后

　　就传来爷爷爽朗的笑声。这样慈祥的爷爷怎么会不在了呢！再也没人管我吃不吃饭了，再也没人哄我睡觉让我撒娇了，再也没有人让我骑在他脖子上满村跑了??想到这里，泪水已经模糊了视线，我跌跌撞撞冲进爷爷的房间跪跌在爷爷床前嚎啕大哭：“爷爷，爷爷，快醒醒，我们去村头的枣树下摘果子好不好，您不是说要带欢儿去周游世界的吗？爷爷不要睡了，爷爷??”说着就被身后的人拉走了，感觉身子被晃了晃，我张开满是泪水的双眼，爷爷的轮廓一点一点的展现在眼前。是梦，是梦，我弹起身子抱着爷爷哭。爷爷笑着对我说：“欢儿乖，怎么了，不哭了不哭了。”

　　我费力的张开双眼，爷爷因为被我的一个大拥抱撞了个满怀，忍不住轻咳了起来。泛白的发丝中交错着几根黑条子，额头间那一条条挥之不去的皱纹，是青春的见证；是时光的洗礼；是岁月的痕迹。眉宇间却总透露一丝不可言喻的霸道和蛮横。而这些，又被那双慈爱的双眼掩盖，每当笑起来，那炯炯有神的眼睛都会眯缝起来。这滑稽的画面一点也不滑稽，我最爱看爷爷笑了，每当爷爷笑，我就有糖吃。可是此刻，我什么也不想要，只想好好陪在爷爷身边。夏日当头时，给爷爷扇扇子；秋高气爽时，和爷爷去摘果子，给爷爷接果子；冬日降临时，给爷爷端泡脚水。想到这里我又开心的埋入爷爷的肩膀大哭，衣袖间又传来香烟的味道，这老顽童，又偷偷抽烟，但这味道，真好！爷爷见我哭的更厉害了，就抱着我对奶奶说：“孩子那么闹，做噩梦了吧，怕是惊着了。”

　　只有我知道多庆幸那只是个梦，如今，每次回到家中都会和爷爷惬意的沐浴在阳光里，听爷爷的长长的故事，给爷爷捶捶背，偶尔给他打扫打扫房间，再唠叨一下爷爷你又偷偷喝酒！爷爷也会像个小孩那样尴尬的挠挠耳揌说：“嘿嘿，嘴馋嘛。”

　　儿时的一个梦，依然记忆犹新，也正因为这个梦，让我更加珍惜这些日子。爷爷的爱我该怎么回报，时间，你能不能慢些走。

　　编后：我选的这几篇文章给人的感觉或深情或富有哲思，但总体而言有一点是每篇文章都有的优点：语言。先不说有多美，这些文章里的语言出现在人的面前给人的第一感觉便是流畅，舒服。通俗口语化的语言或许会让人感觉不到文字沉淀优雅的美感，但是运用的好却能给人一种洒脱，而优美的语言虽然有时会给人一种矫揉造作，但安排的得当依旧能成为全文的闪光点。综合两种极端，调到一个恰到好处的位置，便是我选择以上五篇作文的理由