董进宇：如何驱除父母内心的恐惧

董进宇博士：中国著名亲子教育专家、中国家庭教育史上的泰斗人物之一,被誉为中国亲子关系第一人。

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如何驱除父母内心的恐惧？

一位母亲自称“一个伤心的妈妈”，向大家诉说她的困惑。她给三岁的女儿总结了两项“缺点”：内向、胆小。具体事例如下：

其一，某天晚上她带着女儿在饭馆吃饭，饭后要求女儿去收银台交钱，女儿不愿意去，妈妈“做了很久的思想工作”，女儿就是不肯。母女僵持了20多分钟，最终还是妈妈自己交了款。这件事情让妈妈“很伤心”，因为她在女儿身上倾注了大量的心血，得到的结果却是女儿“连这么点小事都做不好”。

其二，只要上街，女儿就必须牵妈妈的手，少牵一会儿都不行。给妈妈的感觉是“她非常没有安全感”。为了女儿，母亲辞职回家做了全职妈妈。“平时对她小心呵护的，就怕她没安全感。我有一个朋友，对孩子远远没我有耐心，可她的孩子上街都自己甩开腿跑，她还比我宝宝小1岁。”写到这里，这位母亲不由得悲叹：“这么胆小的宝宝，我该怎么办啊？”

三岁的孩子不愿意独自去收银台交款是很正常的，成年人眼里的小事一桩，在幼儿眼里却是天大的挑战。如果父母希望锻炼孩子的独立能力，可以每次付款时领着孩子去收银台，先给孩子做示范，再找机会鼓励孩子在父母的陪伴下主动交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前独立完成一项任务。

三岁的孩子上街喜欢牵着妈妈的手也是很正常的，甚至值得表扬，说明这个孩子自我保护意识比较强。三岁幼儿还不能够应对四周繁杂的环境，必须依靠父母保障人身安全。那个朋友的两岁幼儿在街上乱跑，其实很危险。

由此看来，这位母亲的伤心显得有些小题大做。细细问一问，原来是孩子的爸爸比较内向，这是妈妈对丈夫最大的不满意，爸爸也不喜欢自己的内向性格，因此夫妻双方都非常期望女儿性子开朗大方。谁知遗传基因并不以家长的意志为转移，家长本人的性格在平时的言传身教当中必定也会影响孩子的性格，他们的女儿最终还是像爸爸，内向、拘束、腼腆。妈妈不愿意接受丈夫的性格，转而试图塑造女儿，甚至问“大人我改变不了，孩子我难道也得无条件地包容吗？”

让我们想一想这个孩子的处境：妈妈对自己不满意，爸爸也对自己不满意。不满意什么呢？自己从父亲身上承传的性格，是自己无法改变的，起码在三岁这个年纪是没有能力改变的。孩子会有怎样的感受？她会多么地自卑啊！每天生活在父母对自己不满的紧张气氛和压迫感中，她还能够获得足够的安全感吗？但愿她永远不知道妈妈说过，“说实话，如果孩子长大后真的不是一个大方开朗的孩子，我会失望，虽然我是那么的爱她。”这种不现实的期待和失望足以摧毁一个版权所有，违者必究官方网站http://wendang.chazidian.com

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孩子；这样说话的母亲，恐怕尚未掌握什么是真正的爱。

不知从何时起，在某些父母眼中，内向变成了一种缺点。人本来就有各种各样的性格，世界才丰富多彩，人际结构才稳定平和。内向的人自有沉静、安稳、含蓄的优势；外向的人则可能由于浮躁、张扬而遭受挫折。但是一些家长不能够辩证地看待性格差异，急着把内向性格的弱势与外向性格的强势相比，害怕自己内向的孩子“吃亏”。

这属于典型的父母内心中的恐惧在作怪。父母怎样枪弹不发地俘虏孩子呢？答案在于父母的潜意识。那些最隐蔽的、最私密的东西，具有最可怕的摧毁力。美国家庭心理咨询师茱迪丝·布朗说，父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。

我们每一个人的内心深处，在我们的潜意识里，都有一间贮藏室，里边库存着我们最具威胁性的记忆、情绪和性格趋向，特别是那些我们不愿意面对的、试图遗忘在脑后的、负面的东西。心理学大师荣格将它们统称为我们的“阴影”。荣格认为，这些潜意识里的贮存绝非毫无害处，更不会自动销声匿迹。我们也许能够把它们拒之意识门外，但它们依然对我们产生着深远的影响，这些阴影侵蚀着我们自身和那些与我们亲近的人。我们内心中，两种冲动展开着一场浴血奋战：把自己缺憾的感受曝露出来画上句号，或者继续否认、继续抗拒。

想要治理自己的心理伤痕、驱除内心的阴影，我们必须把心中积攒的“垃圾”曝露在光天化日之下。我们具备这样的勇气吗？就像衣柜里边关了一只恶魔一样，看它一眼都会令人魂飞魄散。但是我们把它关闭得越久，它的力量就越强大，我们也就更加胆战心惊，更加小心翼翼地不去接触它。

作为家长，如果你有不为人知（甚至不为己知）的内心恐惧，如果你自己都不愿意碰一碰这些恐惧，你的孩子肯定会受到影响。小人儿的直觉也许尚未发达到能够体会你到底害怕什么，但是他们能够准确地察觉到你什么时候不高兴了、烦躁了，你的呼吸急促了，你的脸色难看了。当你发怒和焦虑的时候，就是你深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪。

这些恐惧是些什么东西呢？

1、我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾；

2、家人（尤其是配偶）身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点；

3、生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾；

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4、面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。

这些内心阴影在我们养育孩子的过程中扮演着举足轻重的角色。荣格说：“所有的潜意识都会得到投射。”我们会把内心的阴影投射到周围的人身上，就像把一个影像投射到一只屏幕上一样。

对于父母来说，孩子是理想的屏幕，可以投射自己的阴影。孩子无依无靠、无助无援，根本不可能意识到自己的处境，也就不会提出抗议。即使他们有所质疑，父母也能一句话就给否决了。

把自己想抛弃的东西投射到孩子身上之后，父母便开始向投射出来的阴影宣战。他们对自己不满，却没有勇气面对；他们对配偶不满、企图改变对方，但是没有成功；他们在生活中受了委屈，却无力反抗；于是不知不觉中把孩子当做敌人，力求取得胜利。

这是一场两败俱伤的战争。受伤最严重的，恰恰是无辜的孩子，而且这种伤痛往往伴随他们一辈子。

一位妈妈向大家请教，自己的女儿是不是太乖巧了？刚刚两岁的小姑娘，从来不给妈妈找麻烦，从来不大哭大闹，对妈妈总是百依百顺，爱读书唱歌、爱背诵诗词儿歌，没摔过跟头，“细心、敏感、谨慎、自律”。看上去这样的孩子简直完美无缺，是多少人心目中理想的孩子。奇怪的是，这位妈妈并不满足，反而十分担心：“细想想女儿真的乖巧之极。不过，我又担心这孩子长大了太过于墨守成规，没有创造力。我真的不知道对于这样的‘乖女儿’该怎样实施早教？”

这位妈妈的担心有些令人哭笑不得：孩子闹了我们不喜欢，到处寻找怎样让孩子安静下来的法子，特别羡慕那些“听话、乖巧”的孩子；然而终于出现了一个大家求之不得的乖宝宝，我们也不喜欢，又担心孩子太乖。我们到底想要什么样的孩子呢？孩子到底怎样做，才能令父母满意呢？

仔细听听这位妈妈的话，就能明白她担心的由来：“我和她爸爸在外公外婆及爷爷奶奶眼里都是乖孩子”。怪不得呢！自己从小到大受到的都是“乖孩子”教育，也不由自主地长成了“乖孩子”，然而内心深处，她对自己和丈夫的这种“乖孩子性格”并不满意，认为自己墨守成规、缺乏创造力。当惯性使得这对父母把女儿也雕刻成了自己的复制品时，他们开始觉得不安了，开始担心孩子长大了也变成自己这个样子。这又是一例典型的父母将自己的内心恐惧投射到孩子身上，说实在的，用“墨守成规、缺乏创造力”来形容一个两岁的孩子，是不是言过其实？不难看出她实际上是在形容谁。

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还有一位自称“失败的妈妈”诉说自己不满两岁的女儿让她“愁死了”，原因是孩子突然变得非常顽皮、固执，要做的事情必须做，遭到拒绝就会大哭大闹。其实这是幼儿智力发育的里程碑，是这个年龄段典型的正常的表现。但是这位妈妈面对女儿的自主、执拗、反抗等正常行为惊慌失措，拼命压制，甚至动手打孩子。

为什么这么恐慌呢？答案还是在妈妈自己身上：“我不知道姐妹们的孩子有无如此‘倔犟’的，是否我太没耐心了？说实话我和她爸爸脾气也都有些倔，真担心她以后会发展到自虐。真是愁死我了??”

在两岁女儿身上看到了自己和丈夫的影子，给这位妈妈带来空前的恐惧。自己无法克服、克制的性格特色，在孩子身上就更难施以控制。“自虐”这个字眼令人触目惊心，却道出了问题的关键所在：这对夫妻“倔”起来的时候会采取自虐手段，因此担心孩子也顺着这条道路发展。如果她放松下来，给女儿自由成长的空间，孩子绝没有理由去自虐；然而如果她就这么压制、更改孩子，长期的压抑和束缚的确会通过自虐而得到宣泄（到那时，这位妈妈会认为自己的不祥预感得到了证实??）

我的朋友，一对英国夫妇，育有一个健壮活泼的小男孩儿比尔。平时我们两位母亲经常带着孩子一起玩儿。有一阵子，夫妻俩人都没有找到稳定的工作，英国妈妈不免有些焦虑。邀请她跟我们一起郊游，她说我们的车没有富余的可以放婴儿座椅的地方，她担心孩子的安全，就放弃了。有趣的是，她把自己这种内心恐惧投射到孩子身上，比尔受了影响，也变得害怕坐车、害怕登高、害怕大幅度的运动等等，而妈妈却告诉大家，这是孩子的心愿——“比尔不喜欢车子走得快，一进出租车，他就主动告诉司机‘慢一点’。”在公园，Sam邀请比尔跟自己一起坐开得飞快的矿山车，比尔懦弱地拒绝，妈妈就跟着解释，“比尔不喜欢惊险的游戏。”这位妈妈没有意识到，其实是她自己不喜欢这些东西，比尔其实什么都喜欢。那个时期她的心情欠佳，儿子是她快乐的源泉之一，她把儿子看待得无比宝贝，也就把他看管得非常严，生怕出任何意外。

一次在早教讲座，几位妈妈来询问我关于母乳喂养的问题，她们几个问完了坐在一边聊天，只见等在最后的一位妈妈非常小声儿地问我关于她女儿性格的问题。她说她自己和丈夫都是内向性格，在人面前从不多说话（是啊，她在讲座过程中没有像其他人那样举手提问，而是等到讲座结束后悄悄地来问），结果她五岁的女儿也十分内向，比如在幼儿园课堂上从不举手发言、出门在外也不叫人、熟人见了问她去哪儿她也不理人家、家里来了人让她表演个节目她死活不肯，等等。这位妈妈问我怎么办？我也压低嗓音轻轻地对她说，“现在这里就咱们六个人，都是你熟悉的同事，你就给我们唱首歌吧！”

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这位护士妈妈愣了一下，不好意思地笑着。我说，“你自己都办不到的事情，怎么能要求孩子办到呢？”

护士妈妈似乎明白了一点点，接着又问，“那出门在外，别人跟她打招呼，她不理人家怎么办？”

我问她，“你给孩子示范应该怎样回答了吗？比如别人打招呼，你也说‘你好’，别人问‘你们去哪儿啊？’你回答‘我们去逛商店’。诸如此类的，有没有给孩子一个可以模仿的榜样呢？”

护士妈妈说，“我觉得她都五岁了，应该懂事了，不用我们多嘴。”

我告诉她，“如果你不以身作则、言传身教，无论她多大了，都不会无师自通，突然一天就明白了怎样和别人打交道。你不引导她，只是要求她必须懂得礼貌、主动大方，不然就批评她，给她扣一堆帽子，其实对她是不公正的。”

有这样一个浅显的道理：“追求完美的人很难快乐。”理智、成熟的人能够冷静地接受现实、积极地寻找平衡，对人生不求全责备。然而，一些家长却难以接受自己孩子的个性，总希望孩子完美无缺。几乎从婴儿期开始，父母就对孩子有过高的要求，甚至把对成年人的要求套在孩子身上，孩子当然不可能达到这样的标准，于是父母就责备孩子。

事实上，那些看着孩子不顺眼的父母，往往对自己的评价就很低。他们真正不能容忍的，还是自己（或者配偶）身上的“毛病”；他们力图修正的，是自己某些不堪回首的经历；他们竭力要在孩子身上弥补和实现的，是自己未竟的心愿。

徐浩渊博士说过，父母不能公开、坦然地赏识自己的孩子，其实是因为他们不能坦然地欣赏自己。他们很令人怜惜。因为他们可能永远没有机会明白自己作为一个人的价值，只能用孩子的成就给自己一些慰藉。也就是说，我们不可能从父母那里得到我们希望的认可表达，而是反过来，养育他们对自己的认可。

这一点，在一些全职妈妈身上表现得尤为突出。尽管选择放弃事业、回家专心育儿，这些妈妈总觉得心有不甘，感到自身的价值没有得到体现，觉得自己为孩子做出了巨大的牺牲。她们内心怀有很多恐惧：害怕别人看不起自己“家庭妇女”、“全职妈妈”的身份，害怕与社会脱节、最终被社会遗忘，害怕由于经济不独立而遭到丈夫的抛弃??她们拼命在孩子身上补偿这些恐惧带给她们的不安：一方面，她们过度包办孩子的生活，让孩子不能离开妈妈独立；另外一方面，她们热衷于早期智力开发，严格要求孩子达到超常标准，这样她们可以炫耀自己版权所有，违者必究官方网站http://wendang.chazidian.com

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