董进宇：为什么不能否定孩子 ,你知道吗？

董进宇博士：中国著名亲子教育专家、中国家庭教育史上的泰斗人物之一,被誉为中国亲子关系第一人。

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为什么不能否定孩子 ，你知道吗？

在一次电台的《说烦解忧》节目中，主持人问道我家长如何教育孩子，我干脆答道：“父母对孩子来说，本质上只有养育之恩，除此之外，便再无其它经验可谈。”他继续问：“那为什么说父母是孩子的第一任老师？”我说：“这种老师不像学校的老师，孩子在成长过程中观察父母的为人处事、性格特质、价值观和审美观等，这是父母不经意之间流露出来的，没有存心‘教’孩子，而如果是存心‘教’的，便有了问题，因为父母的东西是父母年代的产物，到了今天，对孩子来说不一定适用 ”

在此，我想起一则庄子的寓言故事：有一个国王成天喜欢看圣贤书，并以为自己从中学到了治国之道。有一天，他走出宫殿来到后院，看到一个车夫正在做车轮，便走过去和车夫聊天儿。车夫看到国王连忙下拜，并好奇地询问国王读的是什么书。国王说自己读的是古代圣贤之书。车夫听后，不以为然地笑道：“在我看来，您读的都是一些无用之书。”

国王听后大怒，质问车夫因何口出狂言，并扬言车夫如果说不出足以说服自己的原因，便会杀了他。

车夫不慌不忙，只是指着车轮说：“我做车轮时，如果刀下得太快，就掌握不好分寸，如果刀下得太慢，就削不动。只能不慢不快——这个火候只是我的经验，是我多年总结出来的。而今我已经快70岁了，还无法把这个经验传授给我的孩子，我再急他们也不会领会得到。因此我说，大王您所读的圣贤书，上面的经验也只是古人的，那些文字根本说不清那个时代，和他们头脑中的东西。那么您读他们还有什么用呢？”

国王听到这里，深思片刻，即刻把手中的书丢掉了。

在此，我们并无意让孩子废除课本，因为庄子也不是这个意思。他所说的是经验的属性。

经验，是环境与人类之间相互协调的感受数据。就像一个人在喝水时，他经验到的是水入口、咽下的感觉，他的整体经验叫解渴或品味。但这种经验只是他的，任何人都无法代替他感觉，甚至连分享都不可能。同样，饱与饿的感觉也只属于每一个人，我饿了，所以我要吃，你不饿，所以你可能不会吃，身体的经验，任何外人都不可能感知，就像一个人病了，这个病的感觉别人是不可能体会到的，最多也只是心疼或痛苦，然而只有病人自己才知道身体的整体感受。

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之所以用这么多拗口的词来形容经验，只是为了说明一个道理：家长无法替代孩子感受，孩子也不可能领会家长的经验。因此，所谓的“听话”或“诉苦”，严格上来说都是废话，说了也白说，因为对方根本没有体会。如果家长一说起过去就没完没了，那只能证明一点：他/她在向孩子索求回报。这就像买卖双方，侃价时，一般卖家都会说自己进货多不容易，成本多高，自己多么辛苦 ，其实是一个道理。

是的，这种“经验的传递”就是把爱交易化，让孩子总背负着这种欠账，其实潜意识是在向孩子索取爱。这是一种没有真正长大、无力承担的表达，需要对方与自己分担压力并要为自己的付出负责。比如那个卖主，总谈自己进货多么不易，其目的就是让买主也让一步，以达到与自己分担成本、不要让自己失去太多的目的。

老子说过，父母爱孩子，连牲畜都懂得。也就是说，如果把生育的艰辛总摆在嘴边，并让孩子为此感恩，那就等于让一头小羊去感恩母羊，可羊妈妈不可能会这样教化小羊。然而，天下的大多数父母都希望孩子超越牲畜——要孩子为自己能够生下来而向父母感恩，面对此“不可抗因素”，我也在节目上说，孩子只要感谢父母的养育之恩，就行了。

然而其它的经验，包括做事待人，那些都是父母的，是那个老车夫的，不是你的，甚至夫妻之间都无法相互取代和体会。而父母如果一定要把经验传授给孩子，唯一的方法，就是放下自己的经验，采取中道，也就是最客观的经验，而这要求父母放下我执，可放下我执的人就成佛了，父母也是凡夫，一般来说，是不太可能做到的，因此，这个任何只能交给学校。

父母给孩子的，就是母羊给小羊的，包括如何食草、饮水和抢地盘 ，这就是第一任老师的职责，父母是不用刻意传授的，在每日行为时，孩子自然会感知并吸收。而传道、授业、解惑，则是学校和老师的任务。二者必须区分开，否则，孩子长大后的界限就会混淆。比如说，父母的打骂给孩子造成的是伤心，因为孩子与父母之间的是亲情关系，如果打骂，就会破坏这种爱。然而孩子与老师之间没有这种亲情，如果老师体罚孩子，最多给孩子造成羞辱，但比起父母采取同样的行动，对孩子心灵的伤害会小得多。

就如同母羊踢自己的羊宝宝，羊宝宝会感受到失魂落魄和不该活着，而其它的成年羊踢这只羊宝宝，它还会去找妈妈 ，是的，父母是孩子心中唯一的，也是最后一道底线，因此，父母一定要无条件接纳孩子的一切，最主要的，是接纳缺点与创伤，这才能保证孩子的人格完整。

刘墉一再强调父母不可以否定孩子，否则会破坏孩子的人格完整。这句话怎版权所有，违者必究官方网站http://wendang.chazidian.com

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样理解呢？

比如说，当孩子写错了一个字，父母和老师都不能说：“你真笨，连这么简单的字都会写错。”这就等于先给这个孩子下了个定义，针对他/她这个人下了结论。而孩子是不自知的，他/她会从大人的否定得出“自己是个笨蛋”的结论。那么走到哪儿，他/她都会认为自己没出息，反正大人已经为自己设定了标签。

因此，父母和老师要这样说：“这个字应该这么写，你看，这样就对了 ，那是个错别字，可以组别的词 下次再写就会注意了吧？”在此，大人针对的是字，是事情，是第三方，不是孩子这个人。

在生活中也常常遇到这种事，父母动不动就说孩子不懂事、不省心、不听话、没出息 ，不经意的一两句话，都会给这个孩子打上烙印，认为自己就是父母所说的那种人。记住，不要破坏一个人的形象，要说，只是说事情或自己的感受。 比如父母说：“你考砸了，是不是不高兴？我可以理解你，换了我可能也会有压力，不过我认为你还有潜力 ”

或者说：“我知道你们到了这个年龄都对异性产生好感，这是生理需要的表达，我在你这个年龄也一样，只不过我知道那是个骗局，因为身体成熟了并不代表心理也成熟了，男女相爱的本质目的是婚姻，婚姻要求你的心理必须成熟，否则承担不起家庭的责任。因此，我不反对你们接触，可你一定要知道这只是生理冲动，就像一棵树虽然长高了，却还没有经历风吹雨打的磨练，因此还算不上成材，也没有能力为一个生态系统负责，所以，为了真正的饱满和坚实，只能不断充实自己 ”

类似的话题，谈出自己的感受，但不破坏孩子的正常思维，哪怕那是一种冲动与不切实际，也要尊重。因为，尊重是人格的基础，如果没有尊重，特别是没有父母的尊重，这个孩子将来就会成为一个人格不健全的人，具体来说，一个人的人格，就是父母赐予的，所以父母也可以轻易破坏它。然而一个人的人格健全了，就算将来遇到再多的风雨，都很难摧垮他/她。

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