把孩子成长的注意力引向内在

把孩子成长的注意力引向内在——建构自我之重要法则

扬扬肚子露出来了，妈妈说：撩起衣服，容易着凉，请把衣服放下。女孩子坐着尿，男孩子站着尿，如果你站着尿会尿湿裤子，这次妈妈会帮你处理，下次不要再尿到裤子上啦。（露出肚子与身体是否着凉有关系，与羞不羞没关系，让孩子全然地接纳自己的身体，接纳自己的性别）

妈妈从来不在别人面前夸耀扬扬会背唐诗什么的，孩子如果会，说明他具有这能力，这属于自我的内在积累。孩子习得某种能力，只是为了自身内在的积累，不是为了取悦别人。

妈妈从不要求扬扬在客人面前表演歌舞，扬扬可以随时想跳就跳、想唱就唱。想跳想唱是扬扬的内在喜欢这样做就这样做了，有没有人观看都一样。

不把孩子成长的力量放在取悦别人上，而在于自身的累积。这样的孩子长大后无论面对几百上千的观众，她都能放松地、自如地表现自己——我有这个能力，我展示就行了，无关乎你们对我的评判！因为从小没有以别人的评判指导自己的习惯。

扬扬妈妈在哈佛女孩的书上曾学过一招，让孩子为别人的情绪负责任：再不乖，妈妈生气啦。未遇上“爱和自由”时，扬扬妈曾经用过，看了《爱和自由》之后，吓出一身冷汗：还好，用得少，赶紧改。如果长期让孩子为别人的情绪负责任，孩子就学会观言察色，迷失自我。扬扬妈后来的说词是：

宝贝，必须做某件事情是因为……(某个自身需要做的理由)。妈妈生气是因为妈妈自己有情绪,和你无关。

打针了，扬扬说：“妈妈我怕。”妈妈说：“是的，打针是让人害怕。一会儿，护士阿姨扎针的时候，你觉得疼，想哭可以哭，想大声叫也行。妈妈会抱着你，妈妈在身边陪你，安慰你！”

然后亲亲扬扬，更紧地抱住她，扬扬从妈妈的眼神中获得了支持的力量。每一次都用这样的处理方式，扬扬对打针不会强烈的抗拒。

让孩子学习敞开全身的感受力去感受疼痛。如果痛苦一来，就把痛苦与自己阻断，那就是心理学上说的，起了心理防御机制：我不要感受，我不要感受。这样的孩子习惯的模式是：不要记住，不要记住，记住是件痛苦的事。长大后常常做事常常丢三拉四的，因为这些已经成了他头脑里的自动化的体察和感知模式了。

如果我们的孩子没有直面痛苦的能力，他也不可能有很强的艺术感受力。我们现在的家长最常用的模式是，把孩子的感受与自我断裂开，然后又逼着孩子学艺术，孩子无法深入地学习艺术时，就骂孩子，殊不知学艺术是以敏锐的感受力为基础的呀！唉！

扬扬在学习分享，妈妈问：“宝贝，涓涓和你分享蛋糕，你开心吗？”“嗯，开心。”“你下次愿意和她分享你的食物吗？”

扬扬妈用的这句话的关注点还是放在孩子的内在的。通常情况下，妈妈们爱用另一句：“下一次，你一定要和涓涓分享食物哦！”外在的要求出现了，压力随之而来，内在的意愿不被重视。

尊重孩子肌肤的感受力。有一天,妈妈给扬扬买的小裤衩时,遇上了扬扬的小伙伴景儿的妈妈也在那个店里买小裤衩,说景儿非常喜欢穿小裤衩。买回来后，扬扬不想穿,那个当下,妈妈脑海里冒出一句话：“你的小伙伴景儿就爱穿小裤衩，你怎么……”还好这句话没说出口，妈妈知道每个孩子肌肤的感受力是不一样的，不能和别的孩子对比，于是改了一个说法：“扬扬，你为什么不喜欢？”“我觉得裤衩太小，穿起来不舒服。”“哦，不舒服，那是旧的裤衩太小了，勒到你的小屁屁了，今天妈妈买大件点的了，你试试看，如果还是不舒服，妈妈另想办法，好吗？”

你看，小小的穿不穿小短裤的一件事，都得注意把重点放在孩子的感受力上，不能勉强孩子，不能把别的孩子的情况套用在自家孩子身上。

有时候，扬扬妈也会犯些小错误，比如说：“扬扬，快穿上这件裙子，让我看看漂不漂亮。”扬扬说：“好的，我呆会儿穿到学校，老师们肯定会说我漂亮。”扬扬妈一听：“坏了，要是把过多的注意力放在取得别人对自己外表的评价上，岂不成了别人的心理奴役？”到了学校赶紧交待老师们，给一点肯定就行，不要过多地评论扬扬的衣服。多少人一辈子着

装都是为了迎合别人，没能力却硬要买名牌，为的是让别人看起来自己有身份。明明自己穿着不舒服，别人说好看，就把自己的身体硬挤进去，折磨自己活受罪。

穿衣服这件事也还是得回到内在感受上，后来扬扬妈学会了这么说：“宝贝，这件衣服喜欢吗，穿在身上的感觉怎样？”“宝贝，试一下这双鞋，走几步看看，感觉怎样？合脚吗？”这样的说法仍然将孩子的注意力引向内在的感受。

妈妈最经常对扬扬说的是：宝贝，你乖的时候，妈妈爱你，你不乖的时候，妈妈也爱你！妈妈发出的信息是：你的自我无论是什么样子的，妈妈都无条件地接纳。

无条件地接纳使得扬扬从小敢于表达自己的真实状况，包括认知上：妈妈，这个我不会。她从来不需要因为自己不会而羞愧，她是小小孩，本来就要在不断学习中长大呀，不会这个那个的多正常呀。身边却常常听到一些妈妈对孩子说：你不是会这个的吗，怎么不会啦？孩子一下子就听出这话里有批评的意思，心里更不自在了，哦，我不会，妈妈不接纳我，下回不会的时候，可不敢让妈妈知道了，要知道又该遭批评了。

一个孩子处在孩提时候尚不敢朝妈妈敞开心灵，长大以后，进入青春叛逆期怎么可能与长辈进行顺畅地交流？

我们说六岁以前重要，重要的是孩子与成人之间、与社会之

间互动的模式是否是健康的、人性化的，而不在于积累了多少知识。

扬扬妈从来不阻止孩子哭泣，做好共情，接纳孩子内在的情绪：宝贝，妈妈知道你不开心了，妈妈理解。妈妈爱你，妈妈在这儿。

成人学习做个好的陪伴者！当孩子被告诫不要哭时，孩子往往把悲伤压抑得更深，负面情绪始终无法消除。我们往往以为孩子忘了，其实上过一些心灵工作坊的朋友就知道，无论这件事过去十年三十年或更久，一旦情景再现，所有的痛一如当初般强烈，绝对不会因为时光的推移而减少一分一厘。

在扬扬吃饭的提醒上，妈妈说的是：宝贝多吃饭就能长身体。除此之外不说争第一名之类的话。因为妈妈发现，之前爸爸和保姆爱用这种方法哄孩子，短时间内是有效了，但是出现了潜伏症状。

那一次，妈妈带着扬扬和另一个三口之家登山时，那个家庭的孩子是个十二岁的男孩子裕裕，当时的扬扬两岁三个月，妈妈和扬扬速度慢，裕裕妈就在后面陪同着一起慢慢走，裕裕和爸爸总走在好远的前面。一路上只听扬扬着急的声音：等等我，不要那么快，快停下。然后在裕裕哥的等待下，心急火燎地冲上前去。妈妈一看这情形，扬扬显然不知道自己与十二岁的裕裕哥哥之间体能上不具有可比性，但是她就是急呀。